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最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
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我们上急救课,老师在课堂上提问:“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里,你们会怎么办呢?” 经过一番沉思,一个同学站起来说:“老师,我会从窗子里爬进去的。”
一、
1.禁止衣服不整、蓬头垢面----这是品牌形象维护。
2.关注体重变化,胖则减,瘦则增----产品质量控制。
3.适当放低标准,选择潜力男士----品牌与消费者共发展。
4.定期与老公谈心,经常电话或短信问候----日常公关维护。
5.老公被人暗恋,要适度欣喜----允许适度竞争。
6.严厉阻止婚外情等不良行为----市场垄断。
一天小男孩和他的爸爸来到公园,小男孩指着水里的鱼说:“爸爸,鱼为什么不说话?”他爸爸想了想说:“傻孩子,如果你嘴里含着水你能说话吗?”
妈妈:小明,你为什么睡觉时照镜子?小明:我想看我睡觉时是什么样子的。
一美女课堂上对老师提问答不上,……见后排一男生很快递她纸条。
她为英雄救美女而感动,赶快打开纸条看,可上面写道:你死定了!!
从前有一个叫做小千的男孩,他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚,他们变成了小乖。
我们班里有个哥们超级娘,我们大家都开玩笑叫他“娘娘腔”。有一天,不知道谁又惹着他了,他就跑我们讲台上大喊:“以后谁再喊我娘娘腔,老娘就和他拼了……”
有位朋友到广州,亲戚给了他一张羊城通。上公交车,此人给司机看了一下羊城通,就去找座位。司机叫住他:“请您读卡!”他就拿起羊城通念道:“羊城通。”司机指着读卡器:“到那边读!”这人直接走到司机指的地方,大声念道:“羊城通。”车子当场失控……
一小伙打出租车,到地方后,小伙把五十元钱当十元钱给司机了...司机一看,马上关门加速开溜...过了两个交通岗,见一红灯,一个急停!看下右视镜,发现小伙居然追上了...小伙一把将门拽开!司机连忙喊:“我错了,钱还你...”小伙气的,一句一个飞脚:你是不是傻!是不是傻!夹我衣服了,夹我衣服了知道不!
彼得是一个聪明的孩子。但因其贪玩,所以学习不是很好。有一次,语文课老师问他:你知道《罗密欧朱丙丽叶》是谁的作品?彼得懒洋洋地回答:我怎么会知道呢?像我这样大的孩子是不喜欢看莎士比亚的作品的。
有个穷人,夏季里没有蚊帐,又舍不得花钱买熏蚊香,只好忍着热盖被子睡觉。蚊子落在他脸上叮,他又向邻居家借来一个鬼脸面具,睡觉时戴上。蚊子落到面具上,叮不进去,叹道:“你不过就为省几文钱,为何就变了脸?。
早上6点训练时,某女生没睡醒迷迷糊糊。教官:同志们好!同学:首长好!教官:同志们辛苦了!同学:为人民服务!某女生:为首长服务!
酒量不行,一次聚会喝了点酒,饭后一个朋友送我回家~~第二天她幽怨的望着我,递给了我一摞厚厚的零钱,我问她啥意思?她说这是我昨晚发酒疯冲到十字路口,给等绿灯的司机挨个鞠躬90度,还认真的擦反光镜和挡风玻璃,根本停不下来...过往的司机大哥们看我辛苦赏我的钱...
刘备与诸葛亮闲聊,他说:“诸葛先生,你才华横溢,按照郎才女貌原则,你的老婆很靓才对,可是你的老婆不靓呀!你娶妻违反了原则。”
诸葛亮说:“我是诸葛亮,象太阳照到哪里就哪里亮,我特别关照老婆,老婆就会特别的亮。”
大学同学有一考试压题预测帝,说实话,真的特别牛最辉煌的战绩是!有次考英语,老师画了五篇文章,说考一篇完型题空,然后他背了三篇,做了一篇的小抄。最后考的就是最后那篇。还有,考研政治,他预测了几道题,然后全没考。所以我们后来考试,都是他预测完了我们背剩下的。
买水果回来的路上,俩美女向老公问路,老公很热情的告知。然后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。我说,可能你长的像导盲犬吧……
回家吃饭,一家人都在。小侄子见到我,就问:小姑,你男朋友呢?我说:我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说:真丢人,一家子就你没人要!
一天晚上我开着丈夫的车去购物,回来后发现车身沾满灰尘,于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊:世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。我丈夫抬头看了看,说:妈妈来了?
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