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银川市 [切换城市]
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
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老板:说说为什么迟到?小莫:昨夜梦到自己被三个人按地上狂捶狂打,龇牙咧嘴终于熬到我六个兄弟们跑来帮我。就刚刚把那仨按倒该我大施拳脚的时候。特么闹钟响了,好气! 老板:做梦而已,那丫怎么不起来?…… 那怎么行?气的我把闹钟砸了,被子一蒙找他们算账去了!!
妻子:你只顾着看电视,连水龙头坏了都不管,水快把家淹了,你快来看看吧。丈夫:看什么呀?在哪个频道?
一天,一只麻雀对鸽子说:你敢去打老鹰吗?
当然敢了。说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的羽毛一根也没了。麻雀问:出了什么事?鸽子说:那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿。
从这学期起,我们的各门功课全部都用英语授课。”老师宣布说。“不!我们会听不懂的。”一名同学反对说。“不要担心听不懂,学语言,说到底就是要多听,不断地听。你们每天都听我说英语,时间久了自然就会听懂。”“可是我每天都在听小狗叫,到今天也不知道它在说什么。”
老婆:老公,明天三八妇女节,别忘了给我买礼物!老公:你都失业了,还要什么礼物?现在你没有班上,哪还有公司给你发福利!老婆啪啪甩给我俩大嘴巴子:老娘下岗了,也还照样是妇女!家就是我的公司,你就是我名义上的领导,不发福利就别想公司正常运转!
母亲带了小儿子到邻家闲坐,孩子说:“张太太,我能不能去看行你卧室里的新地毯?”“当然可以,”邻家太太说,“难得你这么有兴趣。”孩子去过卧室,很快就回来了。“妈,”他满脸困惑他说,“我并不觉得它让人恶心!”
马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员:“我们怎样才能通过考试?”教练:“活着回来。”
包大人过斑马线,他出现了,他不见了,他出现了,他不见了……
三个醉鬼来赏月,醉鬼A说:“天上有两个月亮”醉鬼B说:“天上有三个月亮”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:你、你们说的是哪一行啊?”
年底了,公司开年会搞节目,衬衣借给一美女演角色,还回来时上面第二颗扣子丢了……今天我媳妇儿也试了一下我衬衣,结果,最下面那颗扣子丢了……
英国人:今年,你们国家有很多人来到欧洲。我想,你们是为了观看风景和了解历史而来。美国人:不,我们只是想省一点钱。
老婆在家整天唠叨个没完,丈夫为此实在是不胜其烦!于是丈夫拿起电视机的遥控器一阵猛按!老婆惊讶地问:“你按什么按?”丈夫生气地说:“我在按静音键。”
看段子,说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。今天买瓜子怀疑商家称不准,于是把手机丢称上了。商家一看显示了200克慌忙的说,也许是你软件装多了!
1、“被告,你是否承认犯罪?”“是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。”2、妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。”丈夫说:“不知道宰了会不会精神一些?”
那天几个同事在办公室里讨论水浒,一同事特别欣赏武松,在那儿大谈特谈,还说要是自己就是武松多好。另一个同事听的不耐烦了,怒曰:“武松有啥了不起的,你要是武松,我就是武松他哥。”
辰辰和爸爸在山上玩耍时被马蜂叮了一下,她哭着对妈妈说:“妈妈,我刚才被一只孙悟空变的大蚊子咬了一口。”妈妈:“你怎么知道是孙悟空变的?”辰辰:“它穿着虎皮裙呢。”
出门前,章鱼妈妈反复叮嘱儿子:天气凉了,可千万别感冒啊!切记!小章鱼好奇地问:为什么说得这么严重?妈妈叹了一口气:你爸当年就是因为感冒发烧,结果变成了章鱼烧,然后呜呜呜呜呜。
最后,看看经典的老段子,不管你看过没,看一次笑一次。哥们跟媳妇离婚了,媳妇给了他一张纸条,上面写着:145X154÷D2:1G这哥们花费了几年的时间,才整明白啥意思:一事无成一无是处的二B一个。太TMD深奥了没文化真可怕。
[爆笑男女]以为是我刚放的那个屁把你熏坏了
[爆笑男女]囧,好一会儿才反应过来
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