所以，不要轻易买房了

“你TMD的整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我TM在也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人。”说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。

我家小孩名字叫"马童童"，于是他的同学给他起了个绰号叫"马桶"，回到家哭着喊着让我给改名字，于是给他改了个名叫"马心童"结果第二天我从好又贷下班回到家，他哭丧着说：同学又给我起了个绰号叫"新马桶"！

古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？

孩子们说：那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？

老头道：不，那太费钱了。

那就用牛车拉吧。

那也费钱。

那就请两个人扛出去吧。

不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。

到底该怎么办呢？

于是老头说：咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。

妹子刚刚在蹲厕所，拉肚子，感觉会蹲很长时间，又没有带手机，看到窗外有颗树里的很近，于是撅着屁屁伸手拽两个叶子进来折东西打发时间。结果刚伸出去，发现隔壁厕所窗台趴着一个男人在抽烟，我弱弱拽了叶子缩了回来。。。。。不一会，窗台飞进来一包纸巾，带着淡淡的烟草味。。。。我仿佛看到青春在崩塌。。。。

上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个同学来和他演示，老师：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？”此同学犹豫半天：“来人，拉出去斩了。”老师那个脸色……

出对易，对对易，对易易对对对易；出对难，对对难，对难难对对难对。

某人纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。高僧说：“你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难，回家等着去吧！”

学生：老师，这份报告需要写多长才行？老师：关于这个问题，我只想说一遍，文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。

几个人建筑公司工友一起吃饭，其中一个问：“大哥听说你们公司都会开车啊！”大哥说：“我不会啊！”众人：“为啥？”大哥：“因为我喜欢喝酒啊，为了喝酒我把车戒了！”

午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！

室友买回一瓶大宝sod蜜，得瑟道：“整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对得起咱这张脸。”我忍不住问：“你那脸对得起大宝吗？”

刚刚在厕所，刚跟一同事蹲下又来仨同事本人：人都到齐了吧，那开始开会吧！同事李：那开始吧！同事黄：那好，那先让李总给咱们讲两句吧！一片掌声！同事李：那好！我就简单说两句，那就是大家吃好喝好，喝好吃好啊！呵呵呵呵！本人赶紧回到：李总说得好，那咱每人先敬李总一个吧一个吧哈哈哈

刚才看了看下学期校历，发现9月份上课12天，10月份上课13天，11月上课18天，12月上课17天，一共上课60天，平均每天上课7个小时，一共420个小时。合计17天半，也就是说还有17天半就放寒假了。

跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”

他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”

妻子出差一周，回到家不顾5岁的儿子在场，抱着老公亲吻，儿子在一边偷笑出声。妻子把儿子拉到一边问：你小子，偷笑什么？儿子：妈妈，说了你能挺住吗？妻子：能挺住！儿子顿了顿说：我爸可是一个星期没刷牙了！

一对情侣在打情骂俏。

女：你再不听话，回家跪洗衣板！

男：现在哪里还有洗衣板，只有洗衣机了。

女：那明天我买一部新的专门给你跪吧！！

男：哦，你可以与洗衣机公司说，生产一种双筒的洗衣机，一边标有“强”、‘弱’、“中”等，一边写上“特别不听话”、“较不听话”、“一般不听话”这样就可以两不误了！！

生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”

当电话响一声挂断时就是代表：我想你。

当电话响二声挂断时就是代表：我爱你。

当电话响三声挂断时就是代表：我在思念你。

当电话响四声挂断时就是代表：我想见你。

当电话响五声挂断时就是代表：X的！我有事找你啦！还不快过来听电话！！！

快过年了，一哥们去市场进货。
问漂亮的服务员：“小丽，快过年了搞活动不？”
小丽说：“搞啊，现在就搞。”
哥们问：“搞到什么时候？”
小丽答：“你要来，咱们天天搞！”
哥们说：“那不行，身体吃不消啊！”
小丽顿时脸红无语！