这是哪里

有个常年在外的人回家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？”

“为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。”“那你今天为什么还是迟到了？”“鸡炖的太好吃了，吃撑了睡不着就起晚了。”

Reggie:Wehavegotanewdog.Wouldyouliketocomearoundandplaywithhim?Ron:Well,Idon'tknow---doeshebite?Reggie:That'swhatIwanttofindout.里基：我们又得到了一条新狗，你愿意过来和他玩一会吗？罗恩：嗯，我不知道----它咬人吗？里基：这正是我想要查明的。

妈妈放花马，花马吃麻花。妈妈打花马，花马不吃麻。

某甲是个无赖，终日无所事事，到处骗饭吃。一天，他见到一户人家办丧事，便跑进灵堂去大哭起来。人家都不认识他，问他来干什么？

他说：“你们哪里知道，这位老先生是我至亲好友，不见几个月，他便不幸去世。你们也不通知我一声，今天我偶然经过，才知这事，还没来得及买办祭品，便先来哭吊一番，略表寸心，呜呜……”家人被他感动了，招呼他吃喝了一顿。回家路上，碰到朋友某乙，乙知道甲靠一场大哭换来一顿酒饭，觉得很好。第二天，他特地找到一户办丧事的人家，一进门便放声大哭，边哭边说：“咳，我的老相好，你死得好惨……”话没喊完，几个人便挥拳打了某乙一顿。原来这家人死了年轻的媳妇。

好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了种丑法。

一个总爱惹麻烦孩子的母亲患上了忧郁症，就去看心理医生。心理医生建议道：“因为你的孩子，你总是提心吊担和闷闷不乐，我给你开点镇定药。别太担心你的孩子，他慢慢会懂事的。”一周后，医生打电话给这位母亲询问情况：“吃了药效果如何？”她答道：“真不错，效果很好。”医生接着问：“孩子呢？有进展吗？”母亲：“谁管他呀，谁爱管谁管。”

John: 我不能离开你!

Disy: 你真的这么爱我吗?

John: 不!那是因为你踩在我脚上了!

一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说完，抢起一个包便跳了出去。商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走的是我的背包。”

老婆：老公，昨天我梦到我被人打了一顿。老公：还记得那个人是谁吗，我去给他颁发除暴安良奖！

在坐公交一次性掉了两个手机后的一天…我刚坐上公交就发现旁边有一个小偷…然后我就想着把手机放在包包面上做诱饵眼睛做微闭状…等他来偷的时候我就当场拿下他解愤…好机智想想都有点小激动呢！然后我就迫不及待的闭上眼睛……然后我就睡着了！睡着了！！请不要问我最后手机还在不在！！！

有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。

女：今天好冷哦！我忘了穿外套了。

只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样冷死了。

一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！他母亲对他说：小点声儿，这多不好，这人能听见！

HTC给了谷歌一记耳光：“陈世美！枉我多年任劳任怨，你和三星索爱即便搞到家里我也忍气吞声！如今你一发达就与MOTO那个小妖精成亲，怎么没有狗头铡来收了你！”“我们，不会变成他们那样吧？”一旁的诺基亚低声问。“傻瓜，”微软把诺基亚拥入怀中，“要是我们都分了，谁还相信爱情呢？”

“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”

“不去！我打游戏呢！”

“快点，人家在楼下等着呢！”

“不去！除非你给我100块！”

“我给你200块钱，你快下去吧。。。”

老公接过钱后，冲了下去！

然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”

“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。

“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”

“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”

当代司机心理：开的比我快都是去投胎，开的比我慢都是新手菜鸟；自己违章都是情有可原，别人违章都要抓起来枪毙；开豪车的都是暴发户，开国产车的都是穷逼；骑摩托和电动车的都不长眼睛，开货车的都没文化，女司机都是马路杀手；总结：别人都是SB，自己永远正确。

我以前有个搭档，是个标准的女汉子。一次上班时一女同事，在我们岗位晃来晃去，嘴里还嘟囔着“好无聊啊”。女汉子应道“我看你是闲得蛋，哦，你没有蛋，你是闲得奶痛”。

刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：1：大学期间累计作弊两次者劝其退学。2：大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

爸爸：“我听你们老师说，你现在上课很积极啊，老师问问题你总是有举手！”小明：“哎，没办法，这新来的老师太狠了！”爸爸：“怎么说？”小明：“我要是不举手，他就会问‘你咋不举呢，你咋不举呢，你咋不举呢。’我怕被说多了，以后真的不举，没办法啊！”