特异功能:知道我穿什么内裤

一对老外夫妻在中国开了一私人医院，一次我感冒了，去开点药，付完帐后，老外男和我闲聊告我他有一好听的中文名叫：司马当。还是一复姓。他老婆叫：霍玛伊。都是他好友给选的。我一听好像合起来是：死马当活马医的谐音，我大赞好名有水平，老外竖大拇指直夸我有学问。

一次喝醉后，抱着朋友的妈妈说:"阿姨，我好喜欢你！"边说边往她脸上抹蛋糕。。至此再也没去朋友家

你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。

今天吃坏肚子了，去上厕所，到马桶上大泄。有一哥们就来小号，还吹着口哨，过了一会我放了一个很响的一个屁。听见他说：“Cao!把老子的尿吓没了。”这不是gc～gc来了，那个门就这样倒下去了。厕所的门，我一辈子都记得他看我的眼神，不是我的屁放倒的，不是啊。

“光盘行动”就是在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜！班主任说：“你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！”一同学站起来说：“食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！”

几年前的糗事，要坐火车去外地，买了一张10月10凌晨00：20的票，然后我九点开始等，到了凌晨00：20，尼玛发现日期变成了10月11日！！！你的智商已经不能做火车了。

老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”小亮：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。”

省里要下来检查，县长反复交代乡长：决不能给县里丢脸！第二天，县长陪着检查组来到这个乡，看到的是一片繁荣景象，特别是漫山遍野的牛羊……晚上，乡长、县长陪检查组吃饭，检查组夸县、乡改善农民生活有方……突然，有人在门外高喊：“乡长，天黑了，借来的牛羊怎么办？”

吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

某人发奋读书，遂在新居门前写下对联以自励。

上联是：睡草屋闭户演字

下联是：卧脚塌弄笛声腾

横批：甘从天命

一日他朋友来访，见此联而心生好奇，遂用四川家乡话大声地念了起来：

“谁操我屁股眼子，”

“我叫他弄得生疼，”

“呦，还有横批！”

不过这次他给念反了：“明，天，重，干！”

年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”女子诧异地打量了他一番。女子：“我劝你还是不要买吧。”阿呆：“那为什么呢？”女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手小美说：右手小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。女同学：是不是公猪阉了就是母猪，母猪阉了就是公猪？男同学：你当那是开关啊！！！有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！”

医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”

“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。

“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”

女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”

1、姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”2、上幼儿园的儿子老师休产假了，我今天问他：“你老师哪去了呀？”她趴在我耳朵上说了句：“老师的肚子被人搞大了，去医院了”我。。。这都跟那儿学来的！！！3、早上闺女赖床，眼看上学要迟到了，媳妇被子一掀，抬手就是两巴掌，起床了。洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗？女儿：不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗？