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练习瑜伽的女子,犹如清风明月
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
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男女相亲。 女:介绍一下。 男:我三有两无.... 女:哪三有? 男:有车有房有钱.... 女:嗯,两无呢? 男:无父无母,怎样?一点负担都没有! 女:那不行! 男:为什么? 女:无父无母,将来谁给我带孩子?谁给我洗衣做饭?负担大着呢.... 男:......
一天看了蜡笔小新的漫画,想学他在身上画画,当然不可能完全照搬啦,退而求其次,在男朋友的胸前画了个naizhao,两个人笑得不亦乐乎,之后他也没洗澡,继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远,要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了,扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的,经过菜市场的时候发现回头率奇高,正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作,以后没法混了!
哥们说他今天去市场被人找了张五十的假币,还拿出来给我看,我一桶奚落,这么假的钱都能收到,这智商也是……。奚落完我从钱包拿出两张五十的教他看真币防伪,教了半天,哥们弱弱的对我说,这三张钱怎么同号呢。
老师:用玉树临风造句。学生:一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。老师:再用傻乎乎造句。学生:一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信
某人骑车,闻路人狂吼:go,go,go……心想妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里,路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该
十岁左右的时候,我看了《侏罗纪公园》,内心无缘震撼,从此对恐龙产生了浓厚的兴趣,买了很多恐龙的书籍,模型,还有时不时就去参观恐龙博物馆。经过我的努力,我掌握了丰富的恐龙知识!终于,我追到了一只恐龙妹!人生,就是这样无奈啊!
老婆:老公假如这世界只剩下我跟英雄联盟,你选哪一个?老公:当然选你了。老婆:老公,你真好,我爱你。老公:英雄联盟要十个人才能玩还好我机智!
某年大学联招英文作文试题”黑羊与白羊”请考生看完前段提示后接着完成全文--提示如下:“Onedaytheblackgoatmeetthewhitegoatonabridge”……有一名考生的回答如下:Thentheblackgoataskedthewhitegoat“CanyouspeakChinese?”Thewhitegoatanswer“Whynot!”以下他就全部以中文作答了……
我家附近有一条比较深的胡同,是我每天回家的必经之路。前天下班回家,拐进胡同走到一半,忽然闯出一个白乎乎的东西,由于光线较暗,吓了我一跳。仔细一看,原来是条小狗。它耀武扬威地向我奔来,看它还没我家那只老猫大,我放下心来。可小狗似乎并不满意这个结果,竟狂吠着想来咬我。我一乐,嗬!就你那小样也想来咬我?我吓也要吓死你!便也冲着它狠狠地嚎了两下:“汪!汪!”小狗立马顿住脚,盯着我看了一下,忽地转身跑远了。我正得意,却听见胡同那头传来一个老太太的声音:“叫你好好在家门口玩儿,你不听,又遇见那只大狗了吧?”
媳妇正在家做家务,老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。孩子突然说:爸你真厉害,我真佩服你!爸爸问:为什么?孩子说:你真有本事,娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能赚钱,长的又漂亮……一顿好夸。爸爸正得意呢,孩子抬头对妈妈说:妈妈你就不行了,你看你嫁了个什么玩意儿……
一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。女人说“我来献血,他们付我五块钱。”男人说“我来捐精子,他们付五十块。”女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?”女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
一对父子的聊天记录儿子:“爸,我女朋友怀孕了,我想和她结婚。”爸爸:“哪个?”儿子:“还有那个!上次回家不是给你们看了吗?”爸爸:“啊,有印象,那么漂亮怎么看上你了。”儿子:“她说我老实可靠。你和我妈商量下,要是可以我过年带回去,商量啥时侯结婚的事。”爸爸:“你确定她怀的是你的?可别喜当爹埃”儿子:“。。。,我心里有数的爸。”爸爸:“别走爸的老路埃”儿子:“放心吧。”儿子:“啥???爸你刚说啥??!!1
历史课,老师问:“八国联军是意、美、英、法、德、奥以及哪两国?来,小明,你说!”面对才醒过来的小明,一旁的小华偷偷的对小明说:“老师叫你陪她睡觉。”小明大叫了一声:“我~~日(俄,日)!”老师很高兴地说:“很好!全对!”
菜市场有个嘴特甜的人卖菜人,见了谁也叫得特亲热。这天老万老婆来菜市场,卖菜人老远就喊:嫂子,看我这韭菜多鲜呀,捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧!老万老婆于是提上一捆韭菜就走,卖菜人喊道:嫂子,还没给钱呐。老万老婆说:你哥一会从这路过,你跟他要吧。卖菜人说:可我不认识我哥呀。过路人都笑道:你连你哥都不认识,你哄谁呢。
“猪八戒骑驴——一对牲口”“猪八戒背媳妇——费力不讨好”“猪八戒绣花——硬装巧手”“猪八戒照镜子——里外不是人”“猪八戒下棋——准输”“猪八戒耍耙子——就会一手”“猪八戒吃食——难听”“猪八戒戴花——臭美”“猪八戒走路——左右摇摆”“猪八戒掏耳朵——里面有货”“猪八戒吃屎——贪污”“猪八戒摆酒席——硬装阔老”“猪八戒唱歌——假装艺术家”“猪八戒挨宰——肥了”“猪八戒调戏嫦娥——也不掂量掂量自己”
上语文课时,老师讲到辛弃疾的破阵子,其中有提到“的芦”。师:历史上共有三匹有名的千里马,的芦是刘备骑的,那么还有什么有名的马呢?生A:关羽的赤兔马。师:很好,那么还有一匹呢?是谁骑的?全班一遍寂静。师:真的没人知道吗?生B:爪黄飞电!(注:热门电玩中的角色)师:爪黄飞电?这是什么?不对!告诉你们好了,骑的人是项羽!那么他骑的是什么马呢?!生C:霹雳马!师:不对!不要乱讲!台下:TOYOTA!师:不对!再想想看!他自刎的时候。。。生D:虞姬!师怒笑曰:什么虞姬?!我是问白天骑的,不是晚上骑的!台下笑的人仰马翻。
刚退伍那会儿,我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着,突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿,狠狠地砸在鬼的脑袋上!那鬼在倒地的一瞬间说:“老子下午就辞职!”
1、儿子:你当初是怎么爱上我妈的?爸爸:当年你妈被一个流氓调戏,我挺身而出,结果......儿子:英雄救美,好浪漫。爸爸:我不是那流氓的对手,被他打趴在地,这时你妈飞起一脚,直接把流氓踢残废了,然后把我拖回她家.......2、回家的路上听到有人喊“救命,耍流氓啊!”我立马上去,一脚把那个男人踹到一边,扶起了女孩。然后我看到了女孩的脸,我直接吐了!女孩:我要报答你救命之恩,以身相许。我大喝:你竟然恩将仇报!那耍流氓的,你什么眼神,连这样的女人都敢调戏,这么牛逼啊!那个男人一脸委屈:大哥,你误会了,刚才喊救命的人是我。
[极品笑话]我表姐,特别特别的温柔
[爆笑男女]Nomatter没关系
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