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1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
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有个和尚问我一筐鱼跟一根鱼竿我要哪个,我说要鱼。他说施主你肤浅了,鱼吃完就没有了,但是鱼竿却可以钓很多鱼。我说我把鱼卖了换很多鱼竿,再把鱼竿转租给别人我收租。和尚听完慢慢走了。
一天和几个朋友一起吃饭,不知怎么的就说到了房价,一个来自青岛的朋友对我说:“康哥,这上海的房子太贵了,一个首付就可以在我们老家青岛买好几套房子。”这是时候有个内蒙的朋友就插上话了,一脸鄙视的说到:“你那算个啥,上海一套房子的首付,那在我们老家,可以买一个小区。”
我:“嫂子这么漂亮,你当初是怎么追上的呢?”“第一次见到你嫂子我就不能自拔,当时我机智的掏出100元问是不是她掉的,她说不是,于是我说反正也找不到失主,不如我们拿这钱看电影花掉,再然后我们就在一起了。”我心想原来约会可以这样。这天,看到一美女,我鼓起勇气,掏出100元问:“美女,这钱是不是你掉的?”美女:“是的,谢谢!”然后把钱拿走了……就这样走了
大学生运动会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛!这还搞什么大学生运动会啊!
“悟空,为师问你个问题,妖精和妖怪有什么区别?”“看胸!”“罪过,罪过,那怎么分别呢?”“很简单,不过是个常识问题,”悟空笑了笑回答道:“大精小怪。
一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去。後来蜗牛被送医急救。当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况。蜗牛回答说:“我不记得了,一切都太快了……”
今天选修课,被闺蜜拉着一起选日语,上课时大多数都是女生,就那么几个男生,其中一个比较合我胃口,于是乎,咱就义无反顾的上去套瓷。我:同学你好~你为什么选修日语?他:为了能看懂。
看别家孩子吃药,父母都追几间屋喂,打针几个家长齐上阵,都弄不好一个孩子,我家就没这么费劲,四岁的儿子吃药都自己,打针我抱着就行了。我一般先跟他商量:你说你是自己好好吃药还是我揍你一顿你再好好吃药呢?这孩子虽小,却也能立刻做出最正确的选择:妈妈我好好吃药
有次问同事“附近两个包子铺,你都是在哪家买的?”“味道差不多,哪家大我买那家!”“哦,我也没发现哪家比较大啊!”“你特么瞎啊!”同事鄙夷,“一家都D了,一家飞机场!”
老婆说小肚腩见风就长,天天嚷嚷着要减肥。然后开始每天晚上不吃饭,做仰卧起坐到累趴下。我再帮她捶打小肚腩360下,一个月之后,你就达到目的了。一个月后的今天,发现老婆怀孕2个月了!!!
刘备:二弟,你过五关,斩六将,真是神勇无敌呀!老哥我从没见你出手,没想到你不出手则已,一出手则精彩绝伦,天下无人能比呀!关羽:大哥过奖了。我是偶像派的,哪能干那种粗活,那都是替身的功劳呀!刘备:!!!!!!!!!!
1、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。2、每个人都应该热爱动物,尤其是煮熟的。3、要节约用水,尽量和女友一起洗澡。4、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道。
今天我让女朋友减肥。女朋友说:我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我疑惑的问到:什么意思?哪四个人?她说:他们是唐僧,孙悟空,猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说:我要吃素。猪八戒说:我要吃肉。孙悟空说:我要吃水果。沙和尚说:师父大师兄二师兄说的都对啊!
我们班不听话扣了很多分,班主任说:“我总是心太软,心太软。”班上有女生说:“那您对我们硬一点啊!”老师神回复:“同学啊,我硬不起来了啊!”请原谅我又想多了!
皮哥出差回来,怕太太红杏出墙,立刻向公寓管理员打听消息。“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人,或其他的人?”“没有,只有一个卖牛奶的人前天来过。”“这样啊,那我就放心了。”皮哥吁了一口气。“可是他到现在还没有下来呢!”
古时,一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵,李白奇怪便问她,老婆婆答:“我想做针。”李白问:“铁杵磨成针?”老婆婆答:“我已经磨了很多天了。只需功夫深,铁杵磨成针!”李白听罢,一脚将老婆婆踢进河里,骂道:“磨你妹啊!老子在下游天天喝水你这铁水,体内铁都超标了。”
认识一姐妹,姓幺名姗姗,一日被交警拦下交警:姓名?女:幺姗姗(133)。交警:姓名!女:幺姗姗!交警:我问你姓名!女:我就叫幺姗姗啊!逐出示身份证交警看后说:哎呀,还真叫133,我以为电话号呢,
女友微胖,早上起来照镜子,自言自语:“又胖了,都没有腰了。。。”
我想都没想接了一句:“怎么没有,那么粗还看不见?”
现在发信息也不回,打电话也不接啦!!!
一个马戏团团长进一家酒吧,发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演:桌上摆了一只倒扣的罐子,一只鸭子在上面跳踢踏舞。马戏团团长被此场景深深吸引住了,他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价还价,最终以1万美元成交了。3天后,马戏团团长生气地跑回酒吧,说:你的鸭子是敲竹杠!我当着所有观众的面把它放在罐子上,它却一下都不跳!那就奇怪了,鸭子的前任主人说,你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛?
今天老爸很神秘的问我:儿子,有一块钱吗?想买包烟,差一块钱,身上有整的不想破。。我心想,老爸你哪有整的啊,平时老妈钱管的那么严。。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。。。望着老爸奔向商店的背影,我感慨万千,唉,早上早饭要少吃一个包子了,不然老婆那边说不清楚。
[夫妻笑话]她妈领着左领右舍七大姑八大姨的就来了
[夫妻笑话]昨天有个朋友来找我请教怎么求婚
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