今天晚上都吃了三十串韭菜了。。。。。

媳妇儿问我：“孩子都快出生了，你名字想好了没呀？”我说：“都想好了，要是生个儿子名字就叫“好帅”媳妇儿问：“为什么呀？”我说：“别人看到我就会说，好帅的爸爸。”

某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。片刻后，只听房中传出包大人语：幸亏我习惯裸睡……

大学那会一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭，点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”，食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还TM是海鲜了？”

在街中，一小贩一车的钱包，拿个大喇叭大喊，钱包啊！钱包啊！20块一个，好便宜啊，我老乡从厂里偷出来的，快来买啊，明天我就走人咯，我老乡偷的，我老乡偷的。我能告诉你，刚好有警察路过他还在放吗？

刚刚有个妹子问我老婆口红在哪买的，好漂亮。我老婆说，前面路口左转第一家麻辣烫店！告诉老板多加点辣椒……

老师让学生用“皱纹”造句。

一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。

家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……

下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”众惊愕！两秒后又听到一个字：“伞！”

‍‍‍‍刚在医院，看到一个漂亮袜纸，整个人瞬间感觉浑身触电了一样。我不由自主的走了过去，坐在她身边对她说：“你真美，我们做朋友吧！”漂亮袜纸安静羞涩的低着头，我突然脑子一抽，抱着漂亮袜纸就亲了一口。刘护士慌忙喊道：“快帮我拉开他，又把袜纸当妹纸了！”‍‍‍‍

有一个小学生捡了一个神灯，灯神出来说：我可以满足你一个愿望。小学生：你帮我占领全宇宙吧。灯神说：太难了，换一个吧。小学生：那你帮我把寒假作业做完吧。灯神说：十万神兵铁骑已准备好，我们先攻打太阳系！

一个神经质的男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。

最后，一个护士笑容可掬地走到他跟前。先生，你太太生了一个女孩。

太好了！

您喜欢女孩？

是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。

在厂里上班吃饭的时候对面坐了几个新员工在聊天，一个女的问一男的说：前两天你那一起面试的哥们怎么没进来，男的说：他没面试上。女的说：你都面试上了，你朋友怎么可能没过。男的无语…我真想说句妹子会聊天吗～

和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。「我买双，你呢？」「我买单９「去吧。」

今天我骑电车回家，在路边看到一肤色偏黑的妹子，我忍不住吹了声流氓哨，就感到头后一阵疼，我忘了我妈妈做我车回家，那妹子还在那抱着肚子笑呢～～

黑的白的红的黄的，紫的绿的蓝的灰的，你的我的他的她的，大的小的圆的扁的，好的坏的美的丑的，新的旧的各种款式，各种花色任你选择。

舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！”

某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：

“娘子芳龄几何？”

“四十少二。”

“不止吧？”

“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”

“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”

上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

戳中的童鞋请默默举手。。。。

无聊的时候，喜欢掏出手机看一下时间，然后解锁，翻动几页功能表。

又锁屏放回裤兜里。是不是你？