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老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
瑜伽不是一个线性提升的过程
1982
老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1+2+3)。 老师问:"这是谁的作业本?" 一个学生站起来:"是我的!" 老师:"你叫什么名字?" 学生:"木林森!" 老师:"那你怎么把名字写成这样呢?" 学生:"我用的是乘法分配律!"
冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒馆,因喝得太多呕吐起来,不一会儿便有了一堆。酒鬼走后,来了两乞丐,一人因太饿,吃掉了地上的呕吐物,而另一乞丐只在一旁看着,第一个问,这冷的天,有点东西就吃吧,还客气什么。才说完没几秒,吃下去的呕吐物中酒精做怪,又一口的吐了出来,这时第二个一个箭步冲上去,大吃了起来,并对第一个说,大冷天的,谁不想吃些热乎的
展昭学画,只见宣纸上面一团乌黑,公孙策说他浪费纸张。
展昭冷冷道:“我这是在画包大人的肖像,懂吗?”
同寝室哥们一直坚持单身主义,誓言在校不找gf,不久前骑单车摔得右腕骨折,这货突然开始发疯似得到处找妹子聊天了,这其中有什么联系呢?
某理工类大学在搞情诗大赛,看完这首作品我直接崩溃了:“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”一哥们儿与女友吵架,不留神爆出那句:我tm就你生命中一过客!他女友听后愣住,然后幽幽说道:过客也是客,咱也得接呀……女孩最近想学诗,男友笑说:“写诗最简单,我来告诉你怎么写!”女:“那你说说,怎么写?”男:“要想写好诗,得先学乌鸦叫。”女:“干吗先乌鸦叫啊?”男:“因为诗人都先得会‘隘呀!
一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”(注:同志们,乡民们!不要讲话,现在开会啦!!)县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”(注:现在请乡长讲话!)乡长说: “兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”(注:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!”)
一女穿着貂皮大衣走在街上,从后面跑来一男子,将其大衣扒下,接着给她一记耳光,怒曰:“这么贵的玩意,不让你买,你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻,该女原地发蒙良久,大叫:“抢劫啊!”
A男和B女都从事计算机局域网络研究,颇有交往。一天,B接到A的“令牌”—我俩联网吧;B沉思良久,返回“令牌”—注意网络保密。之后,A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在,他俩已经联网了。(说明:通道访问—约会;网络协议—订婚;联网—结婚)
那天我隔着玻璃,静静地望着你性感的身躯一丝不挂地在我目前扭动,水轻轻地抚摩着你的肌肤,我再也无法抵挡你的诱惑了……我说:老板,我就要这条鱼!!
网上遭遇恐龙:1)越是精心打扮去赴约,遇见恐蛙的可能性就越高;2)如果没有打扮去赴约,你就会变成恐蛙;3)网名的香艳煽情程度和恐蛙的吓人程度是同比增长;4)说好了4个人见面,结果去了3个,那么去的3个都是恐蛙,唯一不去的是王子公主;5)越是亲密的网友,其恐蛙的可能程度就越高;6)越是轻易给你所谓艺术照片的,就越是恐蛙;7)平均见过10此恐蛙,出现一次王子公主,因此千万不要因为打击而失去信心;8)网恋多发生在恐蛙之间,因为现实中机会太少;9)所有的恐蛙恋爱结束的唯一原因:见光死;10)恐龙青蛙一对眼,上帝就发笑。
一个室友很二很可爱,某天,我叫她下楼吃饭,看她把笔记本电脑锁起来,于是就问她不怕被偷了吗?结果她得意地回了我一句:“不怕,我设的有密码!”所有人当场笑翻……
有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛!关咱们什么事,那人说,莫管它漏水!船又不是咱们的。
有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空么么无语。
于是,女孩先打破沉么说道:“今天的月亮真圆,是吧?”
男孩说:“自己看吧!”
过了一会儿女孩又说:“今夜的星星真多!”
男孩又回答说:“多的话就数一数吧!”
又过了良久,女孩又说:“我们的爱情真深哪!”
男孩回答说:“深不就淹死了吗。”
老太太接到了一个诈骗电话,对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经死了,但那骗子的声音和她儿子实在太像,她舍不得挂断。骗子虽然说得口干舌燥,但发现根本骗不了她!老太太随后把真相都告诉了骗子,最后请求骗子再说一句吧。骗子思考片刻,答:“妈,保重埃”挂了电话。
多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡子刀。
父亲对坐看电视的女儿说:“女儿啊,咱们爷俩来谈谈心吧,来说说你的人生理想!”女儿指着电视说:“我要当演员,成大明星!”父亲鼓掌道:“非常好!理想要付诸实践,那么,现在就开始学表演!你能演一个家庭主妇吗?”女儿:“当然可以!”父亲:“很好,那么试试,把碗洗了吧!”女儿:……
1、正在午觉,老公走过来色色地说:美女,我能摸一下你的胸罩吗?就单纯摸一下胸罩而已。我抬头看看他说:好呀,阳台晾的有俩呢,摸完顺便收进来。2、今天给媳妇做了一桌好吃的,媳妇落座之后撒娇的说:老公,你天天给人家做这么多好吃的,又是洗衣又是做饭,那我在家里不就成花瓶了。我抬起头看了看媳妇,默默的说了一句:花瓶?你最多也就是个坛子。3、老婆:老公,你们男人真的认为女人为衣服,兄弟为手足的吗?老公:嗯。衣服虽多,却只能穿一件最喜欢的;手足虽少,却都是真心相待的。老婆:老公,我好感动啊!老公:可我还是想要很多件衣服。4、媳妇说:亲爱的以后就叫我女王吧!我说:女王吧。。。媳妇娇滴滴的说:不是了,是两个字。我说:王吧。。。
1、半夜3点起床上厕所顺便查E-mail;2、在手臂刺青,而且告诉你的朋友们,这个纹身最好用Netscape3.0来观赏;3、见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下;4、一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上;5、为了能免费上网,你愿意在大学里多混好几年;6、你每天以9600的速率开怀大笑;7、你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com;8、每当等待下载软件时你才会去上厕所;9、你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”;
[爆笑笑话]爆逗2B,引起一阵乱笑
[爆笑男女]我跟我同学说我妈妈很漂亮
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