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人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
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以后啊,上街逛街出门旅游什么的时候,看见老人爷爷奶奶大爷大娘的能帮忙的就随手帮帮,能不说脏话的就尽量闭嘴笑呵呵,因为说不准,哪位就会成为你以后的丈人。唉,不说了,说多了都是眼泪!
妻子对丈夫说:“我想让儿子学点乐器。”丈夫高兴地说:“好啊,学什么乐器呢?”妻子说:“学钢琴吧。”丈夫摇摇头,说:“不行,买一架钢琴好几万呢1妻子想了想,说:“那就学手风琴吧。”丈夫连连摆手说:“不行,手风琴也不便宜啊1“胡琴。”“还有便宜的吗?”丈夫问。妻子没好气地说:“再便宜,就让他学吹口哨儿吧。”
一个女孩子一直暗恋着一位医生,她为了想见到这位医生同时引起他的注意,所以每天都去找这位医生看玻可是,这一个星期以来这个女孩都没出现,医生正觉得奇怪时,她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来?女孩答道:“因为我生病了。”
儿童节,带儿子玩了一天回到家,发现烟抽没了,我:儿子,去楼下给我买包烟。
他:跑腿费一趟5块。
我觉得跑腿费太贵了,几乎是百分之三十的佣金率了,很不合理。
电梯里有七八个人,突然一股臭味,尼玛,是谁放的臭屁?哥转身看了看周围,谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思?怀疑我?噗……一阵巨响后,哥:各位,我知道你们是怀疑我,不过要要告诉你们,我这人是明人不做暗事,我用这个响屁提醒大家一下,刚才那个确实不是我放的,大家好好闻闻,明显都不一个味儿。
都教授:你是谁啊,大晚上的吵死人了-
千颂伊:我是大明星千颂伊啊,你居然不认识?
都教授:千颂伊,我还万颂伊呢
千颂伊:万颂伊是我表姐
都教授:那百颂伊呢?
千颂伊:我表妹....那个...我还有个外甥女...叫买一颂伊
我一哥们儿子刚十个月,昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说:以后让我老公少喝点吧,她说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的,起来半天找不到人,只见我老公抱着枕头,枕着儿子……
一对情侣坐在草地上聊天,看到了旁边宣传栏上写着:“给我一根杠杆,我就可以撬动地球。”两人顿时感悟人类智慧的伟大。这时男友问女友:“你知道你现在屁股对着的是什么吗?”男友原以为是告诉女友现在坐在人类可以用杠杆撬动的地球上。女友顿了下回复:卫生巾。
有一女性朋友,体重140斤,有一天出门时找不到手机就用老爸的电话拨打自个儿的电话,这时老爸的电话华丽丽的显示三个大字~大肥妞。
山前有个催粗腿,山后有个催腿粗,俩人山前来比腿,不知是催粗腿比催腿粗的腿粗,还是催腿粗比催腿粗的腿粗。
今天同学聚会,有几个混的不错的同学开着豪车,穿着名牌,在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼,有啥事全包了,可是在结账的时候,他们就不说话了,低头找钱包,或真或假的:我钱包呢?记得带了啊这时候我默默的转身去了吧台结账,然后骑着我的大二八回家了,到家之后拿出来他们的钱包,你们别说,他们还真挺有钱…
甲乙丙三个个学生在厕所一直蹲着。甲说:“自从手机能打游戏,我一上厕所就能打一小时。”乙说:“自从迷上了微博,我一看就是一小时。”丙说:“说真话吧!我们都没有带纸!”
晚上和室友在宿舍看鬼片,大半夜室友不敢一个人去厕所,便把我推醒了,我无奈的说:鬼也有尊严的,哪个鬼闲得没事在厕所里等着爆你菊花啊。
农夫向医生诉苦,说他晚上上床後常觉得脚冷。医生说:『我也常常有这种现象,那时我就会搂著太太,这样脚就会暖和起来!』这个农夫鼓起很大的勇气说:『这是一个很好的办法,但是--你太太什么时候才方便?』
海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。蟹老板说:海绵宝宝,你以后不用来上班了。这个月的工资因为迟到全部扣除。海绵宝宝:蟹老板...
[校园笑话]高考减压笑话,轻轻松松进考场。
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