大学女生

有一次音乐课老师让我们自告奋勇上台唱歌，没人敢上啊,当时我有点走神，同桌使坏，说我衣服腋窝处开了个口子，我举起手给他看，没有啊，音乐老师就说，好，来给这位同学一些掌声。

上班应该是人生中最漫长的徒刑了。小学六年就可以熬过，初中和高中加起来也才六年，大学四年就结束了。而上班，简直就是长达四十年的有期徒刑和劳动改造。

女：你是不是外面有人了?男：没有，我只爱你一个人。女：那你为什么这么久都不来找我？男：我怕被你老公发现了。女：我们以后要小心点，记住你永远都不能背叛我。

“小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。“爸爸今年五岁了。”小珍答道。老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？”“是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”

女人有两个优点，但有一个漏洞；

男人虽然没有优点，却有一个长处；

男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。

男人为何聪明？男人有两个头，

女人为何爱吃？女人有两张嘴，

男女为何结婚？男人想通了，女人想开了，

又为何离婚？男人知道深浅了！

哈哈够经典，够形象吧~~

冬天，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。”坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”

小白兔摆摊卖菜，小灰兔看了看菜，说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是“无公”害的！”一旁的蜈蚣听后，冲上去就骂：“我特么的，啥时候害过你的菜？”

我们这里有个秘书在附近一所大学半脱产上学

今天说她有个同学养了条蟒蛇做宠物
最近几天不知为什么总不肯吃东西，去兽医那里看了几次也没查出什么毛病来
于是兽医问他这蟒蛇最近除了不吃饭以外还有什么别的问题

他想了想说好像过去它都是盘成一团在他床边睡的，这几天改成伸直成一条了。

兽医马上警告说你得马上把它处理掉了，它现在这么直起来是在测量自己够不够把你吞下去呢
所以这些天都不吃东西，就是为了腾肚子啊。
这个同学给吓了一跳，但还是有些半信半疑
于是托人找了动物园的工作人员打听，结果是一样的回答！！

所有的照相机摄像头都是圆的，为啥拍出来的都是方的！

一个未婚先孕的女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的！其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的！

小云在对她的女友抱怨：“我的男朋友一点也不浪漫，那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。”“他说什么了？”“亲爱的！停电了，我们出去吃吧！”

pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊：“站妆，结果几个小伙反而跑的更快了，pol.ice一边报告，一边骑车拦截。不一会儿，一群pol.ice把他们围住了，大声斥问：“这么晚了，为什么在街上跑？让你们站住，为什么还跑？”一小伙子气喘嘘嘘的道：“警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。”

没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时，被掉下去的便便溅起的水花击中菊花，更让人提神的事情了。

球场竞争，公平不再。假球黑哨，无理耍赖。裁判球队，合作愉快。既可赚钱，又可还债。如此比赛，岂能痛快？球迷愤慨，民意澎湃。如此循环，再受其害！

夫妻俩到县衙告状：

夫妻进公堂齐声共喊！大老爷冤枉！

段县令：你们从实招来！

夫：小人本姓李，住在李家庄。结婚三年整，不见千儿郎。

妻：小人本姓王，嫁到李家庄。有地他不种，还说没儿朗。

段县令：老爷本姓段，来到你们县。你俩不塔蛋，我该怎么办？？？？？？？

福尔摩斯和他的助手华生在野外探险，晚上睡觉支了个帐篷。半夜福尔摩斯起来，摇醒华生，问：“华生，你来看看这满天星斗，你会想到什么？”华生：“啊！多么美丽的夜晚！月光和星光交织成一首浪漫的交响曲！我想，在这数以万计的星球中，如果有一颗和地球一样适合人类居住，那将是多么伟大的发现……”福尔摩斯：“华生！你个笨蛋！你看着这满天星斗就没有想到我们的帐篷被偷了吗？？？？？？”

某高校为申办211工程大搞＂文明校园＂ 建设,规定大学生不许谈恋爱,学生处的教师每晚都出动巡逻,逮捕了60多对恋爱的学生.

一天,计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获.

学生处的同志们刚想亮出逮捕证,那女生说:＂别急,我们在研究技术问题!＂

老师:＂什么问题?＂

女生:＂接口问题＂ 老师:＂...＂

黑是黑，灰是灰，黑不是灰，灰不是黑，煤是黑，石是灰，烧过变成灰，石涂上墨变了黑。