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有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
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大象对一只小老鼠说:“你是我见过的最小、最没用的东西。” 小老鼠一听,连忙说:“等等,你再说一遍,晚上睡觉的时侯,我要讲给跳蚤听。”
经理偕其新婚夫人来公司,同职员招呼过后,与一属下进入内室,夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话,在沉默三秒以后,听得属下问:是原配吗?答曰:不是,原配在罗湖。夫人脸色突变,推门而入,连声质问,二人不知所措,属下轻轻举起右手,手上捏着一把钥匙。
老师:你这么粗心,把“心有灵犀”写成了“心有灵屎”。小明:拉稀就是拉屎,都是同义词,意思都一样,您别生气。老师:真是孺子不可教也。小明:我也是儒生,孔子的学生。您爱教不教,反正我已经教学费了。
丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分”妻子:“那你不是还有100元吗”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”
周瑜获悉曹操将所有战船全部用铁环连锁起来,不知是何意,便疑惑的向诸葛亮请教道:军师!你看这曹操将战船连锁他这是打的什么牌呀?诸葛亮:他这叫一条龙清一色嘛,怎么你这都看不出来?周瑜:军师!那请问我该采取何对策呢?诸葛亮摇了摇鹅毛扇说道:这还不简单,你就打个东风就行了嘛!周瑜不解道:打东风是何意?诸葛亮:你打东风就胡牌了嘛!周瑜:打东风怎么胡得了?诸葛亮:你一打东风,曹操就上火了嘛,一上火就烧起来了,一烧就全都烧胡了嘛。周瑜:军师的确计高一筹哇!
医生问大师:“大师,我夜班多,压力大,没有休息,不能顾家,待遇又低,房子也是按揭,职称晋升遥遥无期,您说我该怎么办?”禅师右手拍左胸,笑而不语。医生顿悟:“您是说不要抱怨,勿说多做,手是用来养家糊口的工具,心像大师一样澄澈,本来无一物,何处染尘埃,最终要问心无愧对吗?”禅师摇了摇头说:“我的意思是:老纳出家以前也是医生!”
阿呆对一个朋友说:“上次面试我真是失败极了。”朋友问:“怎么了?”阿呆说:“考官问我有特长没有,我说,我今天没有带特产,希望有机会请考官去我家乡品尝。”
1.妻子为老公外出讨债,几个月后却空手而归。老公生气地说:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“关在里面了!
2. 丈夫和妻子到野外旅游,突然碰到一只老虎,丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。妻子:你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。丈夫:有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么多年,难道是白混的!妻子:……
小时候除了玩魂斗罗,我还玩沙罗曼蛇,一遍又一遍的通关之后。感觉无聊,就倒立在沙发上玩,一开始很难,总是憋到眼睛充血看不清东西就死了。后来慢慢适应了,倒立着也能通关了,就叫小朋友们来观摩装牛B。结果一个小朋友看着看着突然问道:“你为什么不把电视机倒过来玩?”
一个说话有浓重口音的老师提问学生:“50+9=?”学生想了半天才答:“武术+酒=醉拳。”一个说话有浓重口音的老师提问学生
爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饥的事。小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半,她十分同情地对爸爸说:“哦,爸经,我知道了?你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”
今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸,摸摸口袋,刚好昨天发的工资都在,于是乎我用RMB擦屁股了,用了一千多,完事后把钱放水里冲冲然后到银行存了。
一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。小孩说:“叔叔,我不知回家的路了”。警察问道:“孩子你家住在哪里呀?”孩子答道:“我妈妈只教我说迷路了就去问警察,可她没告诉我住在那了呀!”
男友睡不着,女友问他怎么了?男友说:今天老板请他们喝了咖啡。女友说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?男友说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。
被10岁的男孩子思慕;
被20来岁的男人仰望;
跟30来岁的男人恋爱;
被40来岁的男人深情地爱着;
与50来岁的男人讨论人生。
我问上六年级的女儿有什么打算,她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在,我便问:“城城,长大了考什么?”“我要烤鸡腿。”他毫不犹豫地回答。
算术系数年前我与清华师兄遇见一个伪造清华学历女,我们问:姑娘你哪个系的?姑娘想想说:算术系!
有些年轻人喜欢当领导,我要告诉各位年轻人的是,当领导后会导致身体变差。第一,当领导会导致视力变差,我们单位有个小李,没当领导前,视力很好,大老远就给我打招呼,自从当上科长以后,我跟他打招呼他都看不见。第二,当领导会导致听力变差,我们单位的小王,自从当了领导以后,我叫他小王他就是听不见,只有大声的叫他王主任他才能听到。第三,当领导会导致记忆变差,我邻居老马,自从当上局长以后,记性差到经常记错家门,到女秘书家睡了好几次了。
一青年做事总是毛手毛脚,所以老是失业。这一次,他又找到一份工作,是替一家古董店干活。才上班的第一天,他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气:“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听,松了口气说:“谢天谢地,我终于找到了一份比较长的工作了。”
今天我在上铺躺着,下铺同学在吃蛋糕,突然,他怒气冲天,叫道:TM蛋糕里还有指甲。我听了,慌忙收起指甲刀
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