开始猛抄作业

男孩：“亲爱的，算命的说我是‘双妻命’噢！”女孩：“难道除了我，你心里还有另外一个女人吗？”男孩：“别担心！其实在我心里，早就同时有‘两个女人’存在了……”女孩：“啊？快说！另一个女人到底是谁？”男孩：“别急！听我说完嘛！你化妆前和卸妆后，简直是判若两人啊！”

公交车上因太挤，司机一个急刹，一小伙失去重心，手不小心按在了邻座的中年妇女的私处，急忙说Sorry，中年妇女急了，我说你个小流氓，你才有骚味。全车安静...

老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。老公：那我干活心情也不好。老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你块头比我大，心脏也应该比我大！

有一天某人遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”

A和B刚回到男生宿舍楼就看到一男一女被挡在门口，那男的好说歹说寝管就是不让进……A深情的说：“还是寝管为我们着想，整栋楼大家在搞基，他却想搞特殊化，寝管不让他们进是对的！”B彻底凌乱了。

以后怎么教育我自己的孩子呀我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。说劝小明别去网吧试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！”哥们失恋来学校找我，刚好饭点就近请哥们kfc。因哥们手里有绿茶一瓶，坐那吃的时候服务员来说不能自带饮料，哥们心情太差当时就怒了：你拿着移动的卡还不能在联通营业厅收信号了吗？当时就喷了好几个，那妹子嘴巴一抽就哭了。

上学的时候在过道坐的!总有老师喜欢撅屁股给同学讲题!有一次同桌说你敢摸他屁股吗!我说当然!然后我就把手抬起来其实只是想比划一下谁知道老师突然起来了然后我就拍上了!然后我直接来了句哎呀小翘臀!接着我又拍了一下

我弟（初三刚考完）说他异地恋，我问那女的在哪儿？我弟答：隔壁班……弟弟，你确定你不是在逗你姐？

大学补考高数，一屋子人没几个会的。一同学猛翻高数课本，老师都看不下去了，遂过去问：“你看课本有啥用，又没有原题？”同学抬头答曰：“我现学。”老师冲他挑起大拇指，转身离去。

县官属鼠，过生日那天，下属们为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的金老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？下个月就是我太太的生日，她是属牛的！”

你是我心中的太阳，可惜下雨了。你是我心中的月亮，可惜天阴了。你是天上的嫦娥落到人间，可惜脸先着地了。

一个男孩吃了很多饼干，还想再吃，父亲对他说：快别吃了，再吃下去，你肚子会爆炸的。男孩说：不要紧，我再吃时，你可以躲开。

某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄，一直填写到最后一栏关系时，该男生想了半天才写下尚未发生四个字。

每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？

记者：兔子先生，为什么每次比赛，都是乌龟赢？你是不是让着它，假跑呀？

兔子：这你得去问大象。每次奖品都是一盆海水，那么苦谁喝得下去呀？乌龟愿意喝就让它喝个够！那傻小子累得屁颠屁颠的，还跟吃蜜似的。

“轰”的一声，数以万计的人同时来到天堂门口，上帝很震惊：“谁让你们来的？”大家左看右看，其中一个人说：“我也不知道啊，今天上司提升我，我兴冲冲地坐电梯上楼，到了，谁知刚往电梯外迈腿，就到这儿了”。另一个说：“不怨我呀，我从电话里得知我妻子刚给我生了个大胖小子，我高兴得一蹦，不想楼就塌了。”“上帝啊！让我回去吧！”第三个人说，“我的股票一直低弥，好不容易直线走高，看来要大赚一笔了——时间不等人啊！”。。。“大家不要吵了，我承认，是我干的！”一个外国模样的人说，“有句话叫‘礼尚往来’，你们的人经常大规模地组织我们的人来这里参观，今天我也带大家参观参观”。“混蛋！”上帝也顾不上礼貌了，“组团也要大家愿意，再说了，送也要送些达官显要来，全是些平头小民，成何体统！”