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放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
世界名人老照片,精品中的精品
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我看球的相当一部分乐趣来自于:难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗,摔得人仰马翻,我真仇富,心理真阴暗!
和前任每次同房,她都要穿上自己的破洞牛仔裤,我至今没搞懂这是什么骚操作……
姑姑在卧室里喷上灭蚊药,带侄女出去散步。路上,侄女不解的问:“姑姑,你为什么不买二斤肉挂在家里,让蚊子吃饱,它不就不咬咱们了吗?”
昨天突然头痛,去校医院看病,校医说:能忍吧?能忍就回寝室睡一觉!于是回去睡觉。今天头更痛了,遂再次去校医院,还是那校医,说:忍不住了?那赶紧上大医院治去吧!大叔好歹你也是医生啊~你这是要闹哪样?我想说脏话
一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是马医生的女儿。母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说:“从今以后,只说你自己是马小妹就行了。”过了几天,医生的一位同事碰到她:“你不是马医生的小女儿吗?”小女孩说:“我一向认为是,但妈妈说不是。”
寝室一女生平时就是个迷糊虫,有一次拿杯子喝水,然后就看到整杯水全洒到身上了,大家就纳闷地问她怎么了?她淡定的说:没事儿,喝水忘张嘴了。
经常看电视剧里面说:“不孝有三,无后为大。”
看那么多电视剧不知道其它那两项不孝的请举手……
一对恋人去登记结婚。工作人员问:“做过婚前检查吗?”女青年答:“查过了,他房子、车子都全了。”工作人员解释:“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
老王进入不惑之年,他越发觉得自己的耳朵不管用了,因此,他到医院求诊。老王:“医生,我的耳朵越来越不行了,最近我连自己放屁的声音,都听不到了。”医生:“你服用这药看看,情况可能好转。”老王:“我的耳病就能痊愈吗?”医生:“那可能没办法,但是可以让你的屁声大一点儿。”
病人对精神病医生说:“我一直觉得我是一只鸟”医生:“噢,那很严重,从什么时候开始的?”病人:“从我还是一只小鸟的时候”
一老妇人对站在面前的乞丐说、“这条裤还是满好的,用上个把钟头缝一缝,会跟新的一样。”“多谢了,太太,”乞丐说:“那我过一个小时来拿,怎么样?”
一个奇丑无比的少女正在一辆宝马旁边用手机玩自拍,无论车的主人怎么哄她她都不走,少女被哄急了,冲着司机说了一句连我听着都纳闷的话:“别以为老娘稀罕有钱人,你把老娘惹急了,老娘今天就陪你过情人节。”
老师说:“一个长来一个短,一个快来一个慢,短的生来懒得动,长的忙得团团转。猜猜看,这是什么?”汤姆说:“爸爸和妈妈。”
“如果你的情敌掉河里了,而且刚好不会游泳,你会怎么办?”“我会迅速地脱光衣服。”“哇,你准备救他啊,他可是你的情敌哦。”“呵呵,哪里,我只是想跟他说:‘你慢慢游吧,我找你女朋友去了。’”
有一次,食人族部落捉到了个金发碧眼的美女,正准备依照惯例把她投入油锅的时侯,酋长的侍卫走过来道:“慢着,让她跟我走,酋长要在床上吃。”
我在网上下棋,小侄女拉屎了,叫“叔叔,帮我擦屁股”我说找你爸爸,然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来,嘴上喊着经典:"倒车,请注意!倒车,请注意!"
某男,妻经常红杏出墙,却若是不见。同事送一副对联。上联:只要日子过的去。下联:哪怕头上有点绿。横批:忍者神龟。
人世间最哭笑不得的事情,莫过于心里的一块石头终于落了地,却砸到了自己的脚。
[爆笑男女]你现在在哪个学校上学啊?
[爆笑男女]我来这里作尿液测试的~~~~~
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