古今名人一句话冷笑话

空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

一朋友泡吧到凌晨归，家门被媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：我可以给你开门，但你要保证不打我。

和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

“啊，今天漂亮的物理老师上课时多看了我一眼，好开心！”“……这么说你是为了这个才说蒸汽机是鲁迅发明的吗？”

一条小渠，住着一条小鱼，小鱼想游出小渠，小渠笑小鱼，小鱼小鱼你太心急，长大才能游出来。

女：“亲爱的，我迷路了”男：“别急，你前面有什么？”女：“路”男：“后面呢？”女：“还是路”男：“。。。除了路还有什么？”女：“。。。树”男懵B了。。。

老师：有没有应到的未到啊？学生：……没有闻到。

苦B的一周终于结束了！大家要养精蓄锐，喜迎周末的加班！

放学后打架，我叫了十几个人，对方只叫了我妈。。。。

最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。

乔治·费多（1862—1921年）是法国著名的戏剧家，他成功地创作了许多滑稽，《马克西姆家的姑娘》一剧曾轰动一时。但在他刚开始创作时也曾受能上能下观众的冷遇。在一个瞥脚的首场演出的晚上，费多混在观众当中，同他们一起喝倒彩。“你是发疯了吧！”一个找到他的朋友拉住他说。“这样我才听不见别人的骂声，”他解释说，“也不会太伤心。”

一女在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了……

学校云塘校区综合教学楼简称云综教，一新生初来乍到不知去哪上课，拿着课表茫然的站在校道上。突然一漂亮学姐体态轻盈宛若仙子地来到他的面前，她看出他遇到了困境，便向新生问道:“你去哪上课？我去云综教。”新生陶醉在学姐的美貌中，听闻学姐去的是云中教，他随即张口答道:“我去华山派！”

大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。小鬼：干吗跟人过不去？老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。大鬼：今晚吓人计划不成功。小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院……老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有？小鬼：…………这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。

蛇哭着来到刺猬医生面前说：“刺猬大夫，救命......”“怎么了？”刺猬医生连忙问道。“跳舞的时候不小心把腰扭了......”蛇回答。“笑话，蛇的腰怎么会扭伤呢？”刺猬大夫说。“大夫，这次不同，我的腰扭出了一个疙瘩来......”蛇边哭边回答。