制造证据

几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答曰：我喜欢杜蕾丝。

出对易，对对易，对易易对对对易；出对难，对对难，对难难对对难对。

吴工算什么！工地别人见我都叫向工！

一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。

我爸喝醉了回家，非要把我举起来，他一边做出举的动作一边念念有词：“我会超过前两位选手，加码加到最重!中国队加油!”

今天一家人总算是团聚了，中午家人一起在一家饭店吃饭。吃饭中，我跟爸说：“今年我考了全校第一，给我买个苹果(iphone4)吧。”谁知奶奶却说：“要买就买一箱，一个一个买不划算……”

两个人吃饭，看见桌子上有一盘芥末都不认识。甲舀了一勺吃了，当时泪如雨下，乙看见就问他：你怎么？甲说：没什么，我想我爹了他一辈子都没吃过这么好的东西……乙也舀了一勺吃了，当时就泪如雨下。甲见状问乙：你怎么也哭了？乙答：我也想你爹了，他怎么生了你这么个王八蛋！

小陈和小洪在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。小陈说：“你知道太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。”小洪不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？那是我爸爸打死的。”

某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对营业员说:同志,我买皮鞋套呢.营业员把他听作是:避孕套了.就指着对面的医药部说:请你到那儿去买.他到对面说:同志,买皮鞋套呢.营业员说:你买那号呀.我买42码的..营业员一听,惊奇地问:同志,你在那里工作的.我在养牛场工作的.营业员更惊讶说:你那里现在牛也搞计划生育.

一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，

一个是电话员，另一个是教师。

有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做

他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教

师了！”

“为什么？”

“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个

了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，

而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我

们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成

功的。’”

一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。”

女神弱弱的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你有机会吗？”

白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”

那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”“忙！忙的屁股直冒烟儿１说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。

腼腆的他终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？”       女孩说：“投缘的。”再问还是一样。男孩伤心的说：“头扁一点不行吗？”

最近，我找了一份家教，教四个小学生语文。昨天上课，我给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空……轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。

今天我的一个女同事在QQ心情那写着：“分手了，别再让我见到你，看到你我就蛋疼。”我郁闷不已，我就问她：“你一个女人哪来的蛋啊？”她的回答是：“有啊！脸蛋。。。。”