防晒小妙招

今天上班时，一男的抱怨为什么只有妇女节，没有男人节。

然后听到一女生说：“我们一年都不知流多少血才换来一天节日！”

“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”“后遗症倒没有，只是蹲着小便还不太习惯…”

夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

本人有个二货室友，甄嬛风过去许久，现在才看是看甄嬛传。大半夜披头散发的叫醒我，很悲哀的告诉我：“原来甄嬛和婉嫔是一个人啊！”你丫都看到三十多集了啊，两天日夜不休的看什么了啊你。

一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

醉酒词葡萄美酒夜光杯，狂饮酒劲头上催。醉卧厕所君莫笑，扶墙呕吐几人回！公厕词今天远上洗手间，一片大便万仞山。便秘何须怨地球，重力不度屁门关！

一对情侣吵架。
女：“你每一样东西都比不上任何人！”
男：“对，尤其是女朋友！”

一个家伙把头探进理发店问道：“还有多久可以给我理发？”理发师环顾了一下店内的顾客说：“大约2个小时。”这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：“大约2个小时。”这个家伙又离开了。过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：“那家伙到你家去了！”

娇妻：这么早就下班回来了？我：是啊，饿死了，吃饭吧。娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！我：你不是说你做饭吗？娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！

1、因你常说没关系，他便不觉对不起。

2、我们都过着后会无期的生活，却操着小时代的心。

3、理想是气球，但现实是铅球。

4、人无远虑，必是有钱。

5、耿耿于怀着过去和忐忑不安着未来的人，也常常挥霍无度着现在。

6、好希望喜欢的人可以用钱买到碍…因为这样我就真的可以彻底死心了。

7、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。

8、不敢祝愿你得到所有你想得到的东西，只愿你终于得到的东西能够不再失去。

9、情商不高的例子有哪些？神回复：对陌生人毕恭毕敬，对亲近的人随意发怒。

10、你以为男生有钱就能找到女朋友？你以为漂亮就能嫁得好？我告诉你！这都是真的！

昨日回家,两同事搭我顺风车,两位妈妈不停地聊自己的宝宝,

才1岁,已经开始愁上幼儿园的事情,

妈妈A:”听说红树林那里有个幼儿园,一个月5000块学费”

我和妈妈B……==

妈妈A:”不过刚开业的时候打7折,3500″

我和妈妈B……==

妈妈B:”那个幼儿园有什么特别的吗?”

我说:”有啊,特别的贵!”

妈妈A和妈妈B……==

讲课时，女老师裤子的拉链开了，一女生站起来提醒:老师：“你门没关!”老师一摆手：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”

今天见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？我说要不你发我吧，我帮你用掉！他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！我说那你光抢，不发啊？他一脸认真的说：为什么要发？我辛辛苦苦抢的！！！

早上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你一整天的心情；中午不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你中午吃不吃得下饭；晚上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你能不能睡着。结论：珍爱生命，远离女神。

毛毛刚上幼儿园大班，妈妈总是抓紧时间训练他的运算能力。有一次在公交车上，妈妈问他：“一只猫有4只脚，两只猫有几只脚？”毛毛说：“8只。”妈妈接着问：“你真棒！那走丢一只，还有几只脚？”毛毛不假思索地说：“7只。”

精神病和神经病的区别：前者主要折磨自己，后者主要折磨别人。

坐公交车，不小心踩了一位40岁左右大姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的...”大姐这个不乐意呀，一个劲叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！”就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底说道：“脏！真特么脏...”

天气越来越冷了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要摆孩子满月酒，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日，需要我随礼的吗？如果没有，这个月我想买条秋裤！

有一个人有三个儿子，老大叫流氓,老二叫菜刀，老三麻烦。有一天，麻烦失踪了，老大带这老二来到公安局报警，老大对警察说：“警察你好，我是流氓(老大)带着菜刀(老二)来找麻烦(老三)。”