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世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
1989
牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。 牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
有位教授,很有艺术家风度。一天,他在去大学的途中遇见一位擦皮鞋的男孩,男孩问他是否擦皮鞋。教授看了看小孩,和蔼地说:“孩子,如果你能把脸洗洗干净,我就赏你六个便士,”说罢,那孩子就去喷水池旁洗净了脸,那教授果然给了他六个便士,但那孩子又把钱还给他,说:“先生,这六个便士我送给你,请你去理发店把头发修剪一下。”
和老婆吵架,因为发现老婆有外遇,老婆说:要有早就有了。后来才知道,其实老婆真的早就有了!昨晚老婆亲了我一下,我脑残的说了句:你嘴怎么跟男人的一样粗糙。老婆当时凌乱了,我也感觉好像哪里不对。“妹纸,手法不错,哪儿毕业的?”“清华!”“清华大学还学习捏脚?”“清华池足疗技师培训中心!”“艹!”
有一天警局接到一通电话,对方的声音非常的紧急。「先生!救命!快点救命9「小姐!你慢慢说…到底什么事情9「有一只猫爬进来我的家里9「小姐!有一只猫爬进来应该不是很大的问题9「不行!不行!这猫很危险!猫很危险9「小姐!猫真的不危险…」「先生!妳们这边到底是不是110警察局,是警察局的话,我打电话叫你,你就要来救我,快点!猫进来了,很危险9「小姐!妳到底是谁?」「我是鹦鹉!我是鹦鹉9
闲来无事打电话给同学聊天,同学听上去精神萎靡,询问后得知他昨晚整夜未睡好。原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时!他终于受不了,冲到他们寝室大声质问:你们这群人渣在干吗?对方愣住3秒怯生生回了句:“夹……夹核桃。”
读高中时班上的女生特臭美,上体育课不爱穿运动服,经常有穿拖鞋的紧身裤之类的,甚至还有穿裙子的。老师反复强调但她们屡教不改。一次老师气呼呼地说:“下次再有女同学穿裙子来上课,我就让她去翻单杠!“全班窃笑,从此不再有女生敢穿裙子上体育课。”
80年代初,某农场厂长妻子来厂,场长让炊事立既杀猪宰羊,并把猪羊心拿回家中。料想,众人议论纷纷。场长愤之,令全体开会。
问大家:“一个场有几个场长?”众人答:“一个。”场长又问:“一个猪和羊有几个心?”答到:“一个。”场长拍桌子而起:“既然是这样,一个场长吃一个猪心羊心有什么意见?回去讨论去!”
鲁肃:诸葛先生真神人也,竟能借来东风。
诸葛亮:哪的事啊,昨天我看的中央台的天气预报。
问朋友什么是“真爱”损友:谁能看上粗暴狂野没胸没屁股没内涵的你,这就肯定是真爱!我:帅哥,敌敌畏喜欢喝什么口味的?
上高中的时候,为防止早恋,班主任说:现在你看到的只是几棵树苗,上了大学就会发现,你会遇到一片大森林~
现在地矿类专业学习,我想说:我走到了戈壁滩。
女朋友昨天上车找到一座,结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座,老奶奶一把拦下她:“你坐吧,你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说:“省得你回去还得上网骂我。”
在医院药房拿点中药,周末,因为只开放部分窗口,所以导致窗口人很多,一护士走过来,大家都争着报药名。
我大喊:“护士姐,拿药,我丹参。”
前面有个阿姨回过头白了我一眼说:“小伙子,算了吧,单身没药可医的!”
一日,L君内急,好不容易才找到厕所。守门大妈要他缴6毛钱才能放行。遗憾的是,他只有3毛。没有办法,他只好求老太:“大妈,我身上只有3毛,可不可以打折,我少尿一点就是了?”
问:请在郭敬明、韩寒中选一个喝酒聊天。理由——答:我很少跟80后男生喝酒,若选,就韩寒,郭敬明会喝酒么?郭敬明要会喝酒,酒答应么?在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。在读书时,有个同学有段时间明显有了心事.在我们的逼迫下.他终于说了.原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习.而且总坐在他前面.日长月久.他就渐渐喜欢上了她.而且现在越看越喜欢.眼看就要放假了.可他还不敢表白.终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩:我注意你很久了.你很漂亮,也很温柔.我们能做个朋友吗?那女孩看了纸条就收拾东西,然后转过头来问他:“我要走了,你和我一起走吗?“书呆子说了一句他这一生最经典的一句话:“你先走吧,我还有几页书没看完..............."
三千年来女人跟着男人走,三十年前是“篱笆、女人和狗”,三十年后是“汽车、女人和酒”。
和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”男友坚决地说:“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨,逃出家门,投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间,讨好地说:“住在这间房里,你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言,大声叫道:“天哪,您赶快给我换个房间吧!”
同事离职出去不到一年,一日开着小车回来…大伙围上来:吆,现在发了啊,都开上车了…同事:那是当然了,你们看看,我这车,一百多万…大伙儿特羡慕:快说说,你都干啥的,怎么现在这么有钱?同事:尼玛,人家说女大三抱金砖,我TM这样一算有一堆金砖,还能不发?大伙儿:…
妻子高兴的问丈夫:“看我的新发型怎么样?”丈夫瞧了一眼后,摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想,说:“没关系,那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过,如果更难看怎么办?”丈夫听了放下杂志,仔细看了看,认真地说:“我觉得很值得一博。”
夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:“不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。”老婆怒道:“昨晚谁说的只抱抱来着,可结果呢。”
[幽默笑话]不能在这里换!不能换!
[极品笑话]老师天天批评我,我都没哭。”
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