自来熟，你遇上人贩子了

阿凡提的妻子蛮横无理，常常惹他生气。一天，他在街上遇见了老丈人，抱怨说：“您的女儿蛮横无理，常常没事惹我生气，她是天下第一的坏女人。”“如果我的女儿下次再惹您生气，我一定取消她的财产继承权！”老丈人严肃地说道。阿凡提听后脸上立刻堆出笑容，说道：“我刚才是跟您开玩笑，您还当真了。您的女儿贤淑安分，是天下第一的好女人。”

今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧，你考吧！

女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。

有一次聊天，我：你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的！

她：那些看着大的也都是挤出来的。

我：是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。

火车上的售货员总喊着这样的一副对联。

上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了埃

下联：白酒饮料方便面火腿肠了埃

横批：腿收一下。

听别人说最近电视台停播了很多节目，吓的我连忙跑回家中把平时最爱看的那些频道都播了一遍，然后心有余悸的对自己说道:“辛好，辛好，这些广告都还在。。。。。”

总是在裁人，简称总裁；

老是板着脸，所以称老板；

总想监视人，所以叫总监；

经常没道理，所以叫经理；

让领导秘密舒服，称为秘书。

女：亲爱的，在问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？男：咋又问这问题，你爱我吗？女：爱呀！男：爱我就不该问这种问题！女：那我不爱你，你快回答。男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？

儿子：妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼。儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑。儿子：不过，你的牙确实挺大的！

客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面我他妈的也没吃啊

室友身体不适，扶她打车回家，看她摇摇晃晃的，让她靠在我肩膀，靠一会他就躲开了，，难道是不好意思??我按着她脑袋让她继续靠，，直到我换个姿势才发现。。。。我衣服肩膀上都是铆钉，，..我真的不是故意的

1楼：5楼是我儿子。
2楼：5楼是我孙子。
3楼：5楼是我曾孙子。
4楼：5楼是我曾曾孙子。
5楼：旺旺汪。

阿呆独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相凶恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。起飞后，阿呆有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。突然，飞机一阵颠簸，阿呆终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗？”阿呆问。

今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。我很惊奇地问朋友，“她会吃香蕉呀？”朋友回答：“是啊。”我又问：“那她为什么哭得这么伤心？”朋友的回答把我笑喷了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了。”

我新买了一件蕾丝花边的性感内衣，从客厅缓缓的走到了卧室门口，一手扶着门，娇声对男朋友说:亲爱的，想要吗？男朋友立马说:想想想，你快脱下来，我试试……我是不是该考虑分手了…