志同道合者

某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。某软件工程师：PHP是最好的语言！某论坛真的就炸锅了，各种吵架……某女：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。某软件工程师：今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言……

孔融说，叔叔，我是小孩，我还是吃小的那个梨吧，叔叔说，你离我水果摊远点，，，

朋友喝多了我送他回家，刚进家门他就倒在床上了。他老婆就帮他脱外套裤子什么的，朋友嘴里嘟囔着：“不要，不要，我要回家，我要回家睡！”在这尴尬的气氛下我开玩笑的说：“你就在这好好睡一觉吧，还有美女陪着多好！”二货朋友又弱弱的来一句：“那开个钟点房吧。”我赶快走人。果然是过来人啊！一套路子都那么熟悉！

有一老农去城里看儿子，路边有一汽车配件商店，（件）字丢了一半，变成了汽车配牛，老农看后自言自语地说：好家伙，这汽车配牛怎么着也要生个拖拉机。

某男托人说了门亲事，迎娶之前未曾见面，这日洞房花烛夜，新郎灯下看新娘，突现粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：“娘子芳龄啊？”“三十又二”“看着不像呢”“相公眼里甚好，四十少二”“娘子，你我既已结为夫妻，你又何必撒谎呢”“嗯，实不相瞒，刚过五十”于是两人脱衣正准备睡觉，新郎突然想起盐罐没盖，“我得去把盐罐盖好，不然就被老鼠偷吃了”新娘不禁笑道：“傻相公，我活了六十几年，还没见过有老鼠吃盐的呢”

股票投资--找老公：必须有一点本钱--有点资色必须逢低买进、早点下场--及早布局，以免人老珠黄掌握时机--有好机会就快嫁掉持股抱牢、不要玩短线--不要东挑西捡追高不宜--避免门不当户不对适度分散投资--不要迷信从一而终热门股少碰为妙--品德第一，英俊风流最好避免买进潜力成长股--没出息的男人勿嫁万一看错赶快下车--不要等生下小孩才发觉不对劲……

今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！”

大女嫁给猪肉佬，二女嫁给满街跑，三女嫁给房地产，只恨女儿生得少。生仔夹皮包，生女嫁鬼佬。

说一个坏弟弟小时候的事……咯咯……弟弟小时候特别孬，七八岁的时候，门口来了个卖梨的，想吃人家梨有没钱，跟那个卖梨的商量，给我一个梨吧，小的就行，我给你学学乌龟叫，估计卖梨的压根也没听过乌龟叫，就给他挑了个小的，这家伙在人家摊旁边吃完后，卖梨的说，你都吃完了怎么还不叫？这货说，你真要听呀？卖梨的说，是啊，你快叫！这货扯着嗓子吆喝了一声“卖……梨……啦”被人家追了好远，现在还是我们村的笑柄……

耳环是假的不要紧，只要耳语是真的；项链是假的不要紧，只要心跳是真的；网络是虚拟的不要紧，只要你是真的。

重大好消息：95岁老人看病不要钱后；100岁老人可以放宽生2胎政策。110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界！注意保重身体，后面的好日子在等着我们呢！

一个生得很丑的女学生在暑假中会家，很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。"那是如何发生的？"她的母亲惊讶地道。"唔，那很不容易呢！"女儿说："我的叁个女同学把那男的按倒。"

早上邻家小孩拿了一个包子在吃，我开玩笑说，毛毛你怎么不看好家，包子都让狗叼走了。毛毛把包子递给我，叔叔您吃包子吗？心想，这孩子还挺懂事，你吃吧叔叔吃过了。毛毛坏笑道，狗怎么会叼我家包子呢，他都吃过了。

据说：某日校长在饭堂吃饭，忽听俩同学说：38度，38度。校长大惊，忙问到：谁，谁38度？金六福。学生答到。校长又问：金六福，是不是住西塔楼？慌恐之中，聊以自愉！

高考前，班主任老师语重心长地对我们说道：“同学们，都抬起头来，让我好好看看你们！我要记住你们每一个人的脸！”看着班主任那样地深情，班长动容又激动地说道：“老师，你放心！等我们金榜题名的时候，再来向您报喜！”这时，班主任摇了摇头说道：“不，我是想看看你们还有多少要复读的......”

一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没回答。“你说吧！我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑：“我正数呢。”

丈夫天天打牌，经常夜不归宿。妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”