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婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
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我的色男友说今天在学校开小组会议,突然打了个喷嚏。抬起头的时候发现鼻涕飚到前面 女生的后背上了,好在该女生并没有觉察,于是偷偷地想帮她抹掉。刚把手伸上去, 旁边的女生发现了,大叫:“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!”
世界杯开赛在即,各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品,有的宣扬“大屏幕”,还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子,厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动,说:“我们的产品的确没人家的好,不如就坦诚相告,兴许还有用。”厂长一听就皱眉,但事已至此别无他法,只好刊登了一则广告:“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊,忙跑到市场上去调查,他问几个球迷为什么买这个牌子的电视,球迷们异口同声地说:“用来砸。”
女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎,她很温柔地对我说:不是你的孩子我不生。
女:就你要房没房,要钱没钱的屌丝也想打我的主意,你配吗?屌丝:世上没有配不配,一元钱的打火机照样点着上万元的烟,几万元的宴席也离不开两元一包的盐。
一群灰喜鹊,一群黑喜鹊。灰喜鹊飞进黑喜鹊群,黑喜鹊群里有灰喜鹊。黑喜鹊飞进灰喜鹊群,灰喜鹊群里有黑喜鹊。
堂叔和堂婶在拌嘴,堂婶说得比较狠,然后堂叔说了句:你这么漂亮嘴怎么就这么毒呢……堂婶(一脸娇羞)瞬间熄火,我在旁边默默吃了把狗粮……
我祖父身高1.60米,而健硕的祖母却高达1.80米。我小时候祖父已去世;有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片,突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。“祖母,”我问她,“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?”她转过脸来对我说:“孩子,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了。”
一个喜欢吹毛求疵的女人,买了两条领带,送给她丈夫。第二天早晨,她看见丈夫戴上了其中的一条。那女人很不乐意地说:“难道你不喜欢另外一条吗?”
老师周考的时候把选择题答案弄成CCCCCAAAAABBBBBDDDDD。他说:“我要让好学生不敢写,坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”
追一妹纸,给她买了一部苹果手机。今天约她吃饭。她去上厕所回来的时候跟我说:刚上厕所,手机没地方放,就塞胸罩里了,但是胸太小没卡住,掉了下来。我着急的问:掉马桶里了?妹纸:幸好肚子大,卡那里了。我到底追了个神马样的妹纸这是?
世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。
老妈给我发短信:“你爸闲得慌,正在钓鱼呢。”我问:“钓了几条了?”老妈:“刚好3条。”我赞一句:“在那儿钓的,我也要去钓。”老妈:“在你养的鱼缸里钓的。”
你好,我有个问题想请教你我昨天买了台电脑,我今天下载了一部日剧,在观看了大概5分钟的时候男主角和女主角衣服不知道为什么显示不出来了,请问我的显卡是不是坏了?
我从小就是个学渣,从哪里能体现呢?上小学的时候,教师后面有个小黑板,是用来写每天没写完作业同学的名字!别人的名字都是红色粉笔写的,我的名字被老师用红漆写上去的。
因为他害怕高考成绩公布。文综不会,理综不会,数学英语不会,唯一语文有点把握,但作文又规定“文体不限诗歌除外”!
老婆:“我和游戏比到底谁更重要?”老公:“当然是游戏!喜欢你多少人,喜欢游戏多少人?你连游戏都敢比,自信心是有多膨胀?”
家长会上,老师向我介绍儿子的学习情况时说:“这学期他抄过王红、抄过刘畅,也抄过张磊,你应该好好管管了。”我问:“他都超过班长王红了,我管什么呢?”老师说:“我说的是,他抄人家作业。”
吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币。突然她怒道:“你竟然敢藏私房钱!!!罚你洗碗三天。”
[夫妻笑话]肚子都笑疼了,现在拿出来晒晒
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