师兄你去别被人当猴耍了。

有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”

“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”

三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。

“怎么？是不是还要一盒？”

“不！”这个太太向医生但白：

“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”

“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。

“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”

小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。

今天路过按摩店，有一漂亮妹子招呼我进去，等她脱完衣服吓得我浑身一抖。“不，我不是这样的人，你赶紧把衣服穿上吧。”于是我头也不回的跑了。机智的我又省下二百块……呵呵。

我觉得我是一个不称职的妈妈……我偷偷藏零食……我天天跟他抢零食吃……我会捏他的小脸……我还经常放倒他……我会让他给我拿各种东西……我还经常骂他……希望他长大了不要欺负我……

有一天，妹妹正在看《喜羊羊与灰太狼》，妹妹问我说“﹕哥哥，有角的羊是男是女”我果断的说“﹕是男的！”妹妹哭了起来！妈妈问我说“﹕你又怎么欺负妹妹了？”“不是啊！”可是妹妹突然来了句话“﹕美羊羊是男的！”

英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话，都按要求在对话。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”

孙悟空在大闹天宫的时候无敌，取经的时候老失手。

不是因为他被封号多年导致等级和装备被追上，甚至超越。

而是他不幸组到了猪一样的队友。

小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同，旁边一帮小孩儿。无聊做了很2的调查，基本上孩子都是妈妈生的。也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的。部分古老的是垃圾堆捡的，不过我最欣赏那个萝莉的描述。话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现。浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养…

有一个叫郑喜定，他非常喜欢赌博，不是夜不归宿就是早晨赶早出去。就大年三十一天，他妻子醒来后没见他，这十分着急啊，过年那跑哪去了这是？哎！看看去他爹家去了吗

正说着那到她公公家了，这正巧啊她公公洗着脸呢，就问了：“公公？喜定呢？”一瞧老头没答应，又问了一遍：“公公，喜定呢？”过了一会老头还没答应，就不耐烦了：“公公？郑喜定呢？”这时只见老爷子满脸怒容说道：“洗脸！”

然后.............然后...........就没有然后了.............................

一职员迟到了,经理不满地问:"你怎么迟到了!"职员说:"我妻子为了生孩子,折腾了一宿!"经理信了.过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:"你妻子是一只母兔子吗?"职员说:"她是妇产科医生."

昨天带他出去买衣服，路过好利来硬把我拽进去，卖萌发嗲：“姐姐，这些蛋糕真好看呀。”不禁惹来了我的怜悯：“你要是真喜欢就多看会儿吧。”至今他已经和我绝交28小时了。

一天，我们几个同事聚在一起聊天，有女有男，中间有人谈到了做菜，说现在的男生都学做菜，而女生不会，当时一个女孩子马上站起来说：我会做鸡！就那一瞬间，我们几个男生脸色突变，那女孩子又说：是真的，我会做鸡。。。。。这次当然他们看到我们几个男生的脸色不对时，她才发现。。。。。

mac机第n代.代号G8.在中国的G8发布会上,苹果公司宣称:要让世界上的电脑设计者都爽它一回,大家都来用G8(台下大笑).两电脑平面设计师的对话:"平时干活我用的是奔7,你用的什么呀？.""我用G8"."什么???那...觉得怎样?""蛮爽地!很快,非常快!""哪到底是多少下,8下吗?"

晚上楼下等人，一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过，顿时注意力高度集中……小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈，为什么蛇爱吃老鼠？”女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”我凌乱了,是不是我智商太弱，蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系？求科普。

二十岁的男人--奔腾三十岁的男人--日立四十岁的男人--方正五十岁的男人--微软六十四的男人--松下七十岁的男人--联想

一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。

一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！