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青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
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一无所获的猎人:“有山鸡吗?我想买一只。” 屠宰商:“今天没有山鸡。先生,买只羊腿吧。” 猎人说:“不,难道我可以回家对我的太太说:‘今天射中了一只羊腿’么?”
普通话普及太必须了!!!我在咖啡店,听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码,女孩没给,说很快就得飞回悉尼了。男孩问她坐哪一班飞机,女孩说坐最近的一班。现在女孩走了,男孩在打电话订去西宁的机票,不出意外,今晚他就到青海了…
丈夫下班回家,刚进厨房便发现妻子在做饭。丈夫大惊道:“你怎么做饭了,平时不都是我做吗?”妻子看着丈夫,不好意思地说:“平常老是你做饭,今天我特意提早下班想给你个惊喜。”不一会儿,四菜一汤就端上了桌。妻子抱着小狗乐乐来到餐桌旁,突然乐乐挣脱了妻子,从窗户跳了出去。丈夫一见,大喜,赶忙对妻子说:“我去找乐乐,你先吃吧,不用等我们了。”大街上,丈夫抱着乐乐朝一家饭店走去,边走边感慨道:“今天,多亏乐乐你机灵啊!”
高二,她问他:“老师,我可以爱你吗?”他笑,“傻孩子,你还小。”大学毕业后,她长大结婚,他寄来一份贺礼,人没到。二十年后,得知他因病去世,她和爱人参加他的葬礼,才知道他终身未娶。三十年后,她搬家时无意发现高中时的作业本,最后一页有一行醒目的字:可是我愿意等你长大……
进入沙漠区之前的小镇上,第一家加油站站前的巨型广告版上写着:此去即是沙漠地区,除本站外,您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼,务请即刻加满油箱以策安全。
小明:老师听写4个字,我错了5个。妈妈:怎么回事?小明:老师听写成语“肆无忌惮”,我当时听成“四五鸡蛋”,我觉得不通顺,于是写成了“四五个鸡蛋
昨晚失眠,早上表嫂喊我起来吃饭,看着好几种饼我说嫂子你这么见外,看你弄这么多样干什么?表嫂说,你哥说你挑食,咱这农村没啥好吃的,就给你多烙几样东西吃。表哥连忙说:你看看,你看看,看你嫂子多懂事多会说话。我:嫂子贤惠能说会道,还会做这么多好吃的,哥你烧香烧到金香炉了。才娶了嫂子表哥一愣说:你误会了,我不是这个意思,她那句我说你挑食才弄了这么多样,那是胡扯的,我的原话是~你多弄点,丫头能吃,弄少了她吃不饱!我……
我是张三,大四理工男一枚,谈了一个大二的女友,她爱吃苹果,爱玩手机。在女友生日那天,我特意给她买了8个她最爱吃的烟台大苹果,然后装在一个漂亮的纸盒里,请礼品店用美丽的包装纸把纸盒包好,上面放一朵玫瑰花,晚上我用一个月的伙食费在饭店定了一个雅间,然后打电话给女友,告诉她给她过生日,并且给她买了一份她最喜欢的礼物,当女友到了之后,看到桌中央放的精致礼盒,嗲嗲地问我,是给她买的什么好宝贝,我说:“我给你买了苹果8...”。这时女友激动地把我抱住,用她的唇堵住了我的嘴,让我无法把话说完,这样状态持续了很久很久,等我把剩下的话说完,她三个月没理我......
我一哥们儿,特听话......小时候他妈让他去买馒头,告诉他一块钱5个,然后给他一块钱让他去买,但是卖馒头的人给了他6个,回家的路上,他扔了一个.....
学前班的时候同桌经常欺负我,然后期末的时候想抄我答案。我先写了一遍错的给他抄,等抄完我又偷偷改回来,所以他每次考倒数第一。
天气热了,就去把头发剪短了。剪完又心疼,一次照镜子摸着头发说:“快点长啊”老爸在旁边来一句:“你小声点,别被肉听到了”
A君是班上的“班花”,令诸多男士倾慕。好事之B君趁课余之际,于A君桌上刻下“我爱你”三字。A君甚恼怒,无奈字乃刀刻擦之不去。众皆谓B君有胆量。不想第二日,等A君离座,众人围将上去,不禁哗然。原来,三字之后又加刻了四个字:“塞北的雪”。
两个旅客坐在一个车厢里,经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。东南西北地聊了一大堆,最后谈起哲理来。“我宁可施于人,不愿受于人,这是我对待生活的原则。”“您大概是位博爱家?”“不,我是个拳击家。”
一家四口逛商场我和媳妇说:给我买条裤子吧!
结果媳妇还没来得及说话,五岁大女儿抢着来了句:都这么大人了还乱花钱,也不知道省点钱给你孩子买东西吃,不买。
两岁小女儿接了句:姐姐说的对,不买。
有个人从非州探险回来,大谈在非州的见闻。
一个朋友问:“听说非州的草原很危险,令你最恐怖的是什么事情。”
这人海吹到:“有次我在灌木从中小便,突然有人向我开枪,还好没打中,吓死我了。”
“他为什么向你开枪呢?”
“我在小便,可能那个人看到我的JJ,以为是大象的鼻子,所以就开枪了。”
有一天,有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问:“先生,您吃饭?”傻子说:“那还用说?”“就你一个人?”“那还用说?”“喝二两?”“那还用说?”“来只烧鸡?”“那还用说?”服务员一看他打扮得不像个穷人,估计不会白吃白喝,所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒,服务员问:“您吃完了?”“那还用说?”“现在算帐?”“那还用说?”“请您付款。”“那还用说?”“那您倒是给钱哪?”“那还用说?”“你是不是没有钱?”“那还用说?”“你是个傻子吧?”“那还用说?”“滚”“那还用说?”一溜烟的就跑了。
公交车上,人多,所以我站着,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。
公交车每停一站都会报:“请给老弱病残让个座。”
于是小男孩问妈妈:“妈妈,老弱病残中的弱是什么?”妈妈想了下,说:“是弱智。”
小男孩目光转了一圈,停在我的身上。
我对他微笑了一下,于是他站起来说:“叔叔你坐这吧。”
这年头越来越看不懂了。俺小区门口的保安大爷都可nb了,指点江山的气势。我一直不知道他哪来的这么大勇气,直到有一天他跟我抱怨说在我们小区的三套房子年底都不租了…哎哟我了个去,大爷你叫我们怎么过
[爱情笑话]一个叫财神,一个叫顺心。
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