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不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
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白雪公主吃了有毒的苹果,被七个小矮人给救啦。白雪公主在床上平躺着,其中一个小矮人掀起白雪公主的裙子惊讶的说:矣!谁说的白雪公主全身都是白的。
十年生死两茫茫,百度兴,谷歌亡。微博火,推特无处话凄凉。纵使相逢应不识,MSN死,微信狂。人人佳缘喜还乡,京东刘,泡妞强。淘宝在,海淘忙。视频互相打,论坛靠色狼,陌陌帮上床。聊到马云断肠处,余额宝,怕是活不长。
问:“一个好老公钱包里面是不是应该有老婆的照片?”答:“这是错的,一个好老公就不应该有自己的钱包。”问:“为啥女人有体香男人却没有。”答:“大概是化妆品腌入味了。”
有一个剃头的给一个和尚刮脸,一失手,把和尚的耳朵给割掉了,疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳朵拾起米,双手捧着递给和尚,说:“师父不必着急,原物没动,全在这里,还给你。”
个非常性感的女郎在沙滩泳场晒太阳!这时,游泳场的管理员走过来说:“小姐,你不知道吗?在海滩上,不准穿两截的泳装!”女郎听后,眯着眼质问道:“既然如此,那你认为我把哪一截脱掉比较合适呢?”
大哥大与子母机结婚生下小灵通,小灵通面目可憎,信号奇差,又不能漫游,不能互发短信,伤心欲绝,经DNA检测,才发现其亲爹不是大哥大,是对讲机。
老婆不让我抽烟,每次发现我抽烟都掐我胳膊。作为一个有尊严的男人,我忍无可忍,就跑到岳母那里告状。岳母看着我被掐青的胳膊。把媳妇骂了一顿。还别说,老婆马上老实多了,再也不掐我胳膊了。改掐大腿内侧了。我就纳闷问她:“为啥非掐大腿内侧?”媳妇儿弱弱的说:“掐这个位置你不方便向我妈告状!”
疯人院新任院长走到一个病人面前,问他为什么进了疯人院?病人问答:"医生,是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇,而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候,说是他的内弟,我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我外孙的哥哥,我太太是他女婿的儿媳,他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”
1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思?答:谈心就是心像个弹簧一样在弹。两个人坐在沙发上谈生意。谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。
猪成天在烂泥塘里打滚,觉得自己的日子过得是其乐无穷,它简直要认为自己是世界上最懂得享受生活的人了。这天,猪看见燕子在练飞翔。猪导师说:“一个人,只要内心世界丰富多彩,烂泥塘也是天堂,也能给它带来无尽的欢乐,你为什么还要去辛辛苦苦学习飞翔呢!”
我有个哥们儿在朋友圈卖东西,开始的时候完全没人搭理他,但功夫不负有心人,他每天坚持上货、拍照、修图,然后发到朋友圈,坚持了整整一个月,终于有了回报——所有人都把他拉黑了。
每逢高考之际,哥们总是手拿一个考试袋戴着金丝眼睛,混在考试的人群之中,到了考场门口,东西一摔,大喊一声不就是高考吗!老子不考了,然后在众人羡慕的眼神中飘然离去。
学校处处有监控。一次,我上课拿出苹果狠狠地咬上一口,从那以后,每次上课屏幕上都是我翻着白眼大口咬着苹果的样子,连续一个月,有种想死的冲动。
洗了两个桃子和老婆一人一个,学别人两个都咬一口然后说甜的给你。我以为她会感动。老婆却说。被你咬小了,我少吃了,下次我来咬,把不甜的给你。尼玛,不按套路出牌。
哥哥嫂子都是暴脾气,两人动不动就开火。于是我劝哥哥,下次要发脾气前,你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”,让火气消下去。
昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨,哥哥想起我的话,深吸一口气嘴里开始默念。。。
嫂子见状一巴掌招呼过去:你居然敢念咒语咒我!?
有几个秀才在谈论苏东坡。一个说:“我喜爱东坡的诗。”一个说:“我喜爱东坡的赋。”这时来了一个屠夫,说:“我也最爱东坡。”那两个秀才听了说:“你一个杀猪的,爱上先生的哪一点呢?”屠夫答道:“我最爱东坡肉
星期四忧郁症。症状如下:“不想动,一动就觉得累,一累就想睡觉,一想睡觉就觉得自己不长进,一觉得自己不长进就悲伤,一悲伤就不想动,一动就觉得累,一累就想睡觉....”你有吗?
老虎欲捕食猴子,猴子说:“我身子小,没有肉,不够你吃。前面山上有一个大兽,可以让你饱餐一顿,我带你去。”一同来到前山,一只大梅花鹿见了,知道老虎想吃它,就大喝一声:“你这小猢猕,说了送给我十二张虎皮,今天才拿一张来,还有十一张呢?”虎大吃一惊,急忙逃跑,嘴里骂道:“这小猢猕太可恶了,竟然拐骗我来抵旧帐!”
上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:“同学,门是开着的。”……
[爆笑男女]小猫怎么知道我叫‘苗苗’
[夫妻笑话]这孩子真是傻的很呆萌呀
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