我是想问蚊子咬了谁。

丈夫热爱钓鱼，他把自己所钓到的大鱼，名贵鱼拍成相片，帖子床头墙壁上，而且一一注上他们的名字，重量以及垂钓地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼，49.5kg，钓于人民公园这兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说，后来放假，女的叫男的去她租的房子里打牌，去了后发现，诺大的一个大一居里就他们俩，于是俩人打得不亦乐乎。后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，可以随便找地方画，这兄弟乐了，连赢了好多把，把女的手心手背都画上了乌龟，还画得很小，说怕一会儿地方不够，打到后来女的说困了，这兄弟就说那我也回去了。。。。。。第二天，女的又约男的出来吃饭，吃完饭后说继续打牌啊，不服！男的很高兴地又去了，俩人关在屋里，又重复了一遍前一天晚上的事。。。。。。

在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。

一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”

一对男女的对话：男：为什么你看上我啊？女：因为你长得帅埃男：帅又不能当饭吃。女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。

过年前大哥去帮一位朋友搬家

他的朋友等到所有东西都就定位时

突然发现少了一盆花

於是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花

後来大哥找到了那盆花

他的朋友就说恭喜你

现在你可以去寻找那瓶XO了

第一天我到河边去玩耍，丢了我的金娃娃，我哭啊哭啊还想哭。第二天我到河边去刷牙，找到了我的金娃娃，我笑啊笑啊还想笑。第三天地主的老婆到我家，杀了我的鸡，杀了我的鸭，最后还给我一耳瓜。第四天红军叔叔到我家，还了我的鸡，还了我的鸭，最后还给我一朵大红花。

“宝贝别哭了，皮球掉到水里就拿不上来了。妈妈又不会游泳。”“你可以划船去捡埃”“可是到哪里去找船呢？”“那我就在这等水变干，我自己下去捡吧。老师说太阳能把水晒干的。”

略微感冒，逃学心思瞬间泛滥，打算回家装病，原计划吃饭的时就装作特别虚弱的样子说不舒服吃不下，然后睡床上。回家一看！！辣椒炒肉有木有！！排骨汤有木有！！红烧鱼有木有！最后吃了3碗饭的LZ实在没有脸装病啊。。

历史课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化而来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生：“人类从四肢进化到两肢走路最大的优点是什么？”一个学生站起来答道：“可以节省一双皮鞋！！”

化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”

老公问老婆：你喜欢什么花

老婆羞答答道：我喜欢两种花。

老公急切的问：哪两种，我送给你。

老婆小声地说：有钱花，随便花。

老公傻傻的说：你真美。

老婆说：我哪美。

老公深情地说：想的美。

同事是个绝世美女，和她一起去打疫苗，医生对同事说：“裤子脱掉，趴桌上。”完事后轮到我了，医生看了我一眼说：“把袖子挽起来，打胳膊上。”尼玛，我是该高兴还是高兴呢？

小偷高兴的来找老大小偷：“老大，我昨晚潜入博物馆，把康熙的御用的尿壶给偷来呢”老大：“康熙用过的？拿来我看看！”小偷：“给，老大请过目”老大看后，啪啪，用手打了小偷的头两下小偷：“老大，你干嘛打我？”老大：“康熙用TM塑料尿壶啊，这是垃圾桶知道不！”

我有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你完好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的呀，你和我玩吧”……最后那小姑娘的话实属经典，她看了我那男同事一样，说“我不信，你把裤子脱下来让我看”。

宝宝：爸爸，你是吃什么长大的？爸爸：吃饭呗！你只要好好吃饭，就能很快长大。宝宝：那你和妈妈为什么老不让我吃饭？爸爸：你不每天都吃饭吗？宝宝：那是吃饭吗？你们老让我吃的是牛奶、面包、巧克力呀！

昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”