突出重点

小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。“你现在想要什么书？”馆员问她。“你们有教人修补破碟子的书吗？”她问。

网上说女司机开车的时候就总是容易撞车，对此我不能同意。起码，她们玩碰碰车的时候就很少撞上。

小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！

豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”

有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代啊。

“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”“坏消息吧。”“我要说的好消息是假的。”

参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！

陪媳妇溜达…前面一大妈电话响了…可能老年人接电话声音都特别大…我们在后面的听的清清楚楚…“喂闺女啊？”…“哦，我在外面溜达遛狗呢”…“啊，就是养了几十年那个”…我疑惑的看着媳妇，狗在哪呢？…旁边大爷愤怒的抢过电话，左右看看，小声说“闺女，是我”……我们都喷了……有一次在家洗澡呢，突然停水了，穿上衣服就去找房东。开门就遇上对门的哥们，也是洗一半没水了，两人就一起去了，我一见房东就说：“咋回事啊？我们澡才洗一半就没水了？”年过五十的大妈房东用异样的眼神看着我们，第二天，我与那哥们一起洗澡的消息不胫而走。在去玩的路上看到一个中年人我偷偷地拍了张照片发给男闺蜜说，你老了就长这样，真是不能再像了，他悠悠地说了句那是我爸！呵呵这世界真小。我都惊呆了

1.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了..晚上，大家同睡一床，甲睡中间.半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们过了半个时辰，甲：注意了.乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…结果，甲放了个屁。 2.某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：先生，昏过去的不算……”3.夜,四人寝室一人睡着了,还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,讨论得正热闹,那个睡着的醒了:啥也别说了,咱们睡觉吧.....

小王：“经理，我的工资是不是可以调高了。。。。。”经理：“马上出去！”小王“经理你不是说方便的时候再说嘛.......”经理“滚＃。。。。”经理一边提着裤子一边骂道。

实习去幼儿园，两个小宝抢玩具，魁梧的以体重占了上风。遂叫我：老师..他抢我玩具..就在我要伸张正义的时候，旁边的路人丙小朋友：切！你跟她说有啥用啊，她一个实习的！

民工给妻写信“老婆,老板几个月没发薪,没钱汇给你,汇100个吻吧!”不久妻回信：吻收到…付了开支清单:“给娃的校长30个吻,不交费也上学了;给电工30个吻，,家里不再经常断电了;村长30个吻,村里没人敢欺侮咱了;给刘二哥每天一个吻,他经常帮咱种地了……”

五对六说：“知道为什么说吆五喝六吗？咱们很有气场埃”

六答：“那不叫有气场，是丢人现眼好不好？”

个个都在期待520！其实520的意思就是，5分钟的感情，2个人的事，最后都是等于0,520是假的，只有502才是真的，一滴永固，三秒即可，永不分离，即使分离，也得脱皮……

人生反复经历的两个痛苦，1：啊，还有1天假期就结束了！2：还有几天才到假期！

一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”

最灵活的路过“张总，您明天在办公室吗？”我问开发商老总。张总：“我明天在的。”我：“我明天路过你们公司，想来看看你，你上午在吗？”戎总：“我上午在，你明天上午路过吧？下午我要开会。”