正版的还怕了

甲：“嗨，美女，请问你叫什么名字啊？”乙：“草泥马。”甲：“我靠！你骂我干嘛？”乙：“我没骂你啊，我啥时候骂你啊？”甲：“噢，抱歉啊，原来你叫草泥马，你的名字很特别啊！哈哈！”

1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

地铁里，老公内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？老公答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！

有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。后来，他成为了一名出色的修脚师傅。

亚马逊森林，两只西洋虎夫妻在自己的王宫中，母西洋虎指着一大堆东西对公西洋虎说道:“亲爱的，快瞧瞧，这些都是我从神秘的中国带来的好东西，这是茅台酒，我从中国贵州带来的；这是藏羚羊毛大衣，我从中国西藏带来的；这是熊猫肉干，我从中国四川带来的；这是……”

公西洋虎看着一大堆新鲜的东西，很是满意。

三个月后，母西洋虎生了一个与公西洋虎不同的小老虎，公西洋虎大是惊奇与疑惑，这时，只见母西洋虎害羞的对它说道:“亲爱的，喜欢吧，我从中国东北带来的！”

水果店老板手背有个X型结痂，我问他咋回事？

老板点了一根烟，小声说：“前几天有个女孩穿的不严实，我切凤梨一走神给自己来了一刀！”

我：“那也不至于一个X呀？”

老板：“另一刀是老婆知道后给我补的！”

我。。。

一对夫妇常常为了一点小事吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。这一次，妻子决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”丈夫想了想，答应了。妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”

我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：“把灯关掉！把灯关掉！”告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫：“哦，那把太阳关掉！”

小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。领导皱着眉说道：“你多按了一层！”“没关系，我有办法。”说完，小明又赶紧按了-1。

丈夫是个近视眼，一天，他带着两条狗去打猎了。晚上回来后，妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。妻子问道：“打到什么东西没有？”丈夫垂头丧气地说：“运气不太好，啥也没打到。”妻子又问：“那两条狗呢？”丈夫解释道：“我看成狐狸了，全给打死了。”

Amy驾车过十字路口时闯红灯被警察拦下。警察：你没看到是红灯吗？Amy：有埃警察：那你为什么不停车？Amy：因为我没看到你。

一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟年纪大有关系。”“不可能，你说得不对，”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”

表姐刚才带着哭腔给我发语音，说她中午照常和几个要好的单身闺蜜一起吃饭，聊着聊着，突然其中一个女生面色严肃，深情自爆：“对不起姐妹们，其实，我从一年半前就有男朋友了…”没想到这一句话引燃了连环爆炸，几个人纷纷“其实我也谈了…”“嗯对不起我也…”到最后发现只有表姐是真的单身

盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。盗贼乙：为什么突然有这个需要？盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机。

魔王：你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的！公主：没有人吗?没有人：公主！我来救你了！魔王：说曹操曹操到！曹操：魔王，你叫我干嘛？！魔王：哇勒！看到鬼了！！鬼：靠！被发现了！靠：胡说，谁发现我了！谁：关我屁事!魔王：oh~myGod！上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你阿！没有人：我哪有！！据说魔王从此得了精神分裂症……

周未，爸爸跟朋友约好到外面聚会，儿子不让走，爸爸急了，说：“宝贝，爸爸跟叔叔们约好了，9点在车站碰头。”儿子担心的问：“爸爸，碰头疼不疼呀？”

老公重量级人物，现在睡的床质量不好，我一直担心哪天半夜床会塌，担心到什么程度呢，昨夜不知道几点突然惊醒，喊老公：床塌了！老公：床好好的，我只是翻了个身而已......

舅舅舅妈对话如下...舅舅：我们聚餐，给我点钱。舅妈：要多少？舅舅：一两千...舅妈：多少？舅舅含糊：一两千...舅妈：多少？我没听清...舅舅含糊：五六百...舅妈：多少？大点声...舅舅：一两百...舅妈：来！给你一百！