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5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
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有一个琴师在大街上弹琴,街上的人们以为他弹的是琵琶、三弦之类的乐器,前来欣赏的人非常多,但一听琴声清淡无味,大家都不喜欢这种音乐,便渐渐地离开了。听琴者中,只有一个人坚持到了最后。 琴师非常高兴,自鸣得意地说:“太好啦!究竟还有你这样一个知音,也总算不辜负我的一片苦心了。” 这人听了,“扑哧”一笑,讥刺道:“先生您别在这里自作多情了,若不是我等着取回我家的这张搁琴的桌子,我也早就散去多时了。”
小时候的一天,我打破了小猪存钱罐,一毛一毛的数着钱。妈妈:宝贝,做什么呢?我:数钱妈妈:数钱干吗?我:买个不打我的妈妈妈:…
一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来,正在开门的时候,遇到一美女进来,那美女和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。
1、A:“为什么体育馆卫生间的镜子照着显的我那么丑?”
B:“因为照的清楚。”
2、今天坐长途大客出差,在大家正摇摇欲睡时,一个女的接了个电话:“喂,我睡觉呢,我坐车睡觉呢!还TM跟谁睡觉,我跟一车男的睡觉呢!艹!”
然后全车人都精神了!
3、刚一个女孩在身边很激动地说好喜欢好喜欢李敏镐,“他是真的长得有贵族气质。”说完她盯着我看了看,很认真地跟我说:“其实你长得也有贵族气质。”
就在我想怎么回答才能显得谦逊的时候,她说:“有没有人说你长得像金正恩?”
4、“你是怎么追到你媳妇的?”
“其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候,我立马就买了给她送去了.”“所以,重点是投其所好?”“不是,全靠我的保时捷开的快,你搭公车去圣代早化了。”哦。。。
前段时间经常看甄嬛传等古装剧,里面都是什么嫔娘娘。
比如莞嫔娘娘,祥嫔等娘娘,有一次我喝了很多水。
一会儿去了好几趟厕所。
老公淡定的说:又去厕所啊?朕封你为尿嫔娘娘……
一公鸡和一母鸡一向关系很好,一天,养鸡人发现公鸡追着母鸡咬,养鸡人非常奇怪,往鸡窝里一看,原来母鸡下了一个鸭蛋。
丈夫不准妻子买车,妻子硬是把车给买了。丈夫:“你真不把你男人当回事呀?”妻子:“你说这话,我还真没看出,你有个女人。”
几个吝啬鬼同场角逐,争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍自己如何小气,唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主持人问他:“先生,能谈您的事迹吗?”他仿佛没有听见。主持人连问几声,他才生气地说:“我自己的声音,为什么要让你们听见?”他得了冠军。
一妹子在朋友圈发表文字:人的潜能是有选择的,比如给我80斤的砖头,我背不动。但如果给我80斤的人民币,我一定背得动。我默默点上赞,写上评论:抢银行的时候,一定叫上你.
跟几个发小喝酒聊天,发小说:xxx那鸟人都离了,又结了。真挫。一脸的鄙夷和看不起。单身的A说:我去,这TM分明是人生赢家,兄弟我还单着呢?这话没毛病。
妇人在公园里一张长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会,一个乞丐走到她面前说道:“相好的,一起散步如何?”“你好大的胆子,”妇人说,“我可不是那种勾三搭四的女人!”“那么,”乞丐说,“你在我床上干什么?”
很久没回家,今天回家后发现妈妈的头发都花白了,看着她忙碌的背影,我的眼眶湿润了。。。
这时妈妈转身问我:“昨天刚染的奶奶灰,酷不酷?”
昨晚快零点的时候下楼,看到门卫大爷在花坛里撒尿,
正想低头,大爷却抬头看到我,大家分外尴尬。
然后我就想打招呼缓解下气氛:“大爷,这么晚还浇花啊……
老头骑车不小心撞了停在路边的宝马,撞完以后骑车要走,宝马司机下车就骂,老东西,你瞎了,撞了我还跑?老头转过头说:小伙子,你要这么说,我可就躺下了!宝马司机说,叔,我跟您闹着玩呢,慢走啊!
小若米已经3岁了,一天他正在窗口观星,夜幕降临了,突然他喊道:妈妈,妈妈,快来关窗呀。这是为什么,孩子,天不冷呀。是的,妈妈,但黑夜会进来的。
有次去好兄弟家睡觉,他跟我说,最近丁丁上有小红点。我开玩笑说不会得病了吧!然后他就把裤子脱了让我看看咋回事。我仔细的拨弄着!狗血的是他妈推门而入!!我们三人对视0.58秒后!他妈暗暗的把门又关上了!
一个美女无意中做了一件伤害众人的事,结果招致杀身之祸。辩护者说:她毕竟年龄还小,不知者不为罪,应该原谅。受害者说:不杀不足以平民愤,替美女辩护的人不怀好意!经过权衡轻重,法官最后说:判处死刑,立即枪毙!受害者说:慢!一枪把她打死太便宜她了,应该千刀万剐!法官认为反正她也是死,于是就把她交给受害者任其处置。受害者满腔怒火,泪如雨下,他举起一把大刀就架在了美女的脖子上,然后愤怒地对她说:只要你肯嫁给我,我不会杀你的。
一位在美的留学生,想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张,看到地上标线是向左转。他不放心地问道:“turnleft?”监考官回答:“right!”于是他立刻向右转。“很抱歉,你下次再来吧”,监考官面无表情地说。
老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."偶;"你终于发现我小胸的美好了?"老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."被我猛揍...
爸爸:“小文,你都七八岁了,还不认识钟表,过来爸爸教你。” 小文:“爸爸不给钱,我不认。” 爸爸:“宝贝儿子,你认对了我给你钱。看着,每格是五分钟,5格是多少分?” 小文:“两角五分!”
男人对女人的忍耐也是有限度的:你要是嘲笑我,我忍着;你要是骂我,我也忍着;但是你要是还敢打我,那可就别怪我不顾男人的形象。。。。抬脚就跑了。
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