据说喝酒真的可以壮胆哦。

小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。

后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！

我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。

爸：你为什么连这么简单的算术都不会？女儿：因为我笨啊！爸：你为什么不打扫一下自己的房间呢？女儿：因为我懒啊！爸：你又笨又懒，将来怎么办！女儿：像妈妈一样，找个听话的老公就行了啊！爸爸：。。。

俗话说“兵来将档，水来土囤”。一幼儿园小班上课，老师问道“小朋友们，水怕什么呀？”一小朋友答道“水怕下水道”！老师半天没反应过来。

情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”

小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了！”妈妈：“何以见得，进步这么快？”小明：“以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！”妈妈：“现在老师怎么说？”小明：“放狗屁！”

小学时候写作业造句，用四个”有”字造句。一同学写”今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了”正好四个有字。

某生上课迟到，教授横眉立目问之：你怎么迟到了？某生曰：我一早就赶着排队去购买您刚出版的新书，可买的人太多，所以迟到了。教授微笑颔首，转头问其他学生：你们都干什么去了？！为什么没迟到？！！众学生道：我们凌晨1：00便起床，集体到书店排队。故及时买到您的著作，又马不停蹄，赶来听您的课！

我对老婆说：姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。老婆说：活该，玩鸡的都没有好下常。。

问：奥运跳水比赛，跳完水以后为啥每次都要冲一下澡？答：那么高，很多选手都吓尿了……

我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲  这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉  我同学那个叫开心啊嘿~听讲座还能吃水果8错8错··  她和旁边的人一边有说有笑的讲话一边剥了香蕉皮吃的开心  这时候老师走进来每人发了一个TT  原来那个香蕉是用来套TT用的  可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。

长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”“不，太太！”男管家说。

学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”
“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”
就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…　我要怎么做，才能让他持续一个小时？”

在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。“你到那里去了？”他妻子问。“我到树林里去砍柴，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”“那是一星期以前的事，後来你到哪里去了？”村民倒在椅子上，说：“走回来！”

亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！

刚才有三个妹子在赛欧车里跟我招手，表情上有种掩饰不住的优越感。仿佛他们就是白富美。她们就是高大上。但是你有没有想过哥做的是１２０多万沃尔沃空调公交车？世博版。我有嘚瑟吗？到站了不说了。我要去做５００万一节车厢的地铁了。

一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。罗马人说：“我们考古学家在考证时竟然挖到电线，说明我们罗马几千年前就使用电线了！”埃及人说：“没什么了不起。我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了！”

北方经济环境与南方经济环境的区别与联系。答：区别太大，联系不上。

一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨：城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了！

我的小侄女有一次问我：“叔叔，什么叫开心？”“人高兴的时候叫开心。”“那么是不是关心就是不开心呢？”“……”