醉的含义

家有萌外甥一枚，常常一语惊死梦中人！昨问他：“让你妈妈生个弟弟要不要”答曰：“不要”“生个妹妹要不要？”“不要”又问：“生个媳妇要不要？”笑了半天说“要”gc就是我问他要漂亮媳妇还是聪明媳妇啊！我这萌外甥直接说要一个不要脸的媳妇！告诉我，这是谁教的啊啊啊啊啊啊！！！

夏天到了蚊子挺多，那天我正抽着烟玩手机，玩得正嗨时发现胳膊上一只蚊子吸我血，当时我就掐着烟头就把它烫死了。。。结果胳膊烧的泡到现在还没好。。。

趁着老婆不在家，教六岁的儿子做饭做菜，边做边说道，以后要是不会做饭做菜，怕你找不到老婆，儿子回答道，那你怎么找得到老婆？我悠悠的来了一句，那你也想以后娶个像你妈一样天天骂你的老婆？儿子说道，那好吧，你教我做饭吧！

刚刚，吃过晚饭和老公拌了两句嘴，谁也不理谁的一起看电视。过了一会想喝水，结果杯子离得有点远，没够着，这时候老公看过来了，瞄了我一眼，然后伸出手去。我看到这样就笑了，觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。这时候，看到他伸出手，把杯子，推的离我更远了，更远了！

别和我谈学习，太伤睡眠！

某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。

儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，就会从书中悟出道理来！”过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。儿子一本正经地说：“你说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我明白了：书原来是印出来的！”

1.姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。2.银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？3.实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人过来问我是不是要走。4.加油站有块儿牌子写着：“诚征员工”，下面另一牌上说：“劳驾自助”。我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。5.世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？6.你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。那还是笑话吗？

每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。

一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅，

第1个喜形于色地说：“我是全市帅哥冠军！”

第2个不甘示弱地说：“我是全国帅哥冠军！”

第3个胸有成竹地说：“我是世界上长得最帅的！”

第4个说：“我是宇宙中长得最帅的！”

最后一个畏畏缩缩地说：“我怎能跟各位相比呢？我想我只能是这小小屋中……长得最帅的！”

杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。

情人节那天，我和老公去公园，看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的。我羡慕的对老公说：好浪漫啊！老公来了句，“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿！’”

乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉我：“好像有你一个短信。”我拿过来一看，只见上面写道：“事还没玩吗？我在家想念你和弟弟！”我那个糗呀~~~~很长一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的！

公安机关接到举报：某处有人携带大量白粉。公安机关根据举报地点将嫌疑人抓获。嫌疑人笑着说：我这是面粉，是专卖给那些初入门的人。公安机关就将这人给放了。但他马上就被工商管理部门给抓了，工商管理部门说：你卖真的不关我们的事，卖假的就不行。

不晓得你们有这种感觉不，在你听别人说话时，突然感觉自己听过，在做某件事时，感觉自己做过，有的同志冒个泡啊！