导演说的最多的一句话

几点了从口袋摸出手机，没有电话，没有短信，通知栏没有消息。手机放回口袋。哎！几点来着

董事长发短信给女秘：想死你了，在x大酒店x号房，快来！不小心按了群发键，片刻回复纷至。女秘：德性，干嘛猴急！女友：昨晚刚去，现在又去？女科长：大姨妈来了，改天吧！女副主任：你才想起我呀？对门王姐：今老公在家，明天行吗？女部下：马上到！男司机：我痔疮还没好啊！

一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样，”长官告诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官了。”

“报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是上校了！”

脑白金：蹦蹦哒哒一边说过节不收礼结果一收就是十几年的变态癖玩偶老夫妇。。

一般老师在点名的时候，同学会答‘有／可是有一天。。。。。。老师：蔡小明同学：Yeah!!老师觉得很奇怪，为什么这个同学和大家不一样？于是又再叫他的名字老师：蔡小明同学：Yeah!老师火大了，便把那同学叫了起来，问他为何和大家不同？同学回答道：老师，我姓’叶’！老师：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了。结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记。”

去买衣服

“这件衣服多少钱？”

“70元”

“30卖不卖？”

店家立马说“拿着吧”

转身后苦着脸，心里暗骂：靠！又买贵了！

就不信这样的菇凉只有我一个……

工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。工头严厉的说：“贝克先生，工作的时候不能抽烟。”贝克先生：“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”

老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”老婆：“为什么呢？”老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……。”

第一次去女友家吃饭，未来丈母娘准备了一桌好菜。吃的正开心的时候，未来老丈人盯着桌上一块肌肉，目测像是鸡屁股。女友问：“爸，你干嘛呢？”一直不好意思说话的我突然冒出了一句：“叔叔赏菊呢。”

山上一只虎，林中一只鹿，路边一只猪，草里一只兔，还有一只鼠。数一数，一、二、三、四、五，虎、鹿、猪、兔、鼠。

一位擅长饮酒的教书先生，酒醉爱耍酒疯。一天，他偶出一雨字让学生答。学生便以风字对言，既而先生添成三字曰：催花雨。学生对曰：耍酒风。且又添五字曰：园中陈陈催花雨。即对曰：席上常常耍酒风。先生听罢大怒：你虽对得好，却不该揭我之短！学生曰：若再不改过，我就是先生的先生了！

和朋友出去吃饭，俩男的都单身，无聊吃饭，正赶上情人节，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来啊。”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的啊。”“那你可以刷碗!”

有一个苏格兰人到澳洲旅行。经过一座农舍时，看见栅栏里关着一头牛，便问农夫：栅栏里关着的是什么？那是一头牛。苏格兰人说：我国的牛起码有你这只虫，不，这只牛的5倍大。他边说边指着一只袋鼠说：那个家伙是什么？这不过是一只跳蚤而已。

去暗恋的女生家修电脑，刚进门她给我来了句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了，拿着拖把把我赶了出来，大骂我流氓。难道是我听错了吗？尼玛明明你叫我看你上厕所的为啥把我赶出来了

甲：“张三谈的女朋友长相太差。”乙：“还好，能用就行。”

老婆为了减肥，想了个办法，在冰箱门上贴了一张身材苗条、穿泳衣的性感美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西。果然有效，半个月就瘦了五斤，但是她老公却胖了七斤。