难道电还论斤卖？

在森林里，有一只公熊在追一只兔子，突然它们看见了一个魔鬼，魔鬼对它们说：“我满足你们每个三个愿望”。于是熊先说：“我要变成全森林最帅的熊“。”兔子说：“给我一辆摩托车。熊又说：“我要全森林的母熊都爱上我”。兔子又说：“给我一个安全帽。”熊最后说：”我要全森林的公熊都死掉。”兔子最后说：“把这个熊变成同性恋：”就骑着摩托车走了。

老天对我太不公平！为什么我又丑又胖还没钱？！为什么我被公司炒了鱿鱼？！为什么我的女朋友又跟人跑了？！老天你为什么要这样对我？！万念俱灰，这个世界还有什么值得我留恋的？！我颤抖着手拧开了煤气开关－－嗯，还有好吃的美味嘛－－我愉快地给自己做了份午餐。

兔子在运动会上，又落在乌龟的后面了，观众一起大喊加油。

兔子不屑地说：别瞎嚷嚷好不好。这场比赛，有多少奖金？给我一个快跑的理由。

妻子问老公：“你爱我吗？”老公答：“当然爱。”妻子又问：“也爱别人吗？”男人答：“也爱。”妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗？！”老公答：“对，你就是我的一妾。”

小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸。第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了……”

有个老妇人到了一家宠物店，刚一进门一只鹦鹉说道：“老女人你真丑。”老妇人没有理它。当老女人出去的时侯那只鹦鹉又说道：“老女人你真丑。”老妇人生气了，找来了老板，对老板说：你这只苯鸟老说我‘老女人你真丑’，我真的生气了。”老板对鹦鹉说：“你真是笨鹦鹉你就是知道也别说出来呀，你要是再说我就把你煮着吃了”。过了几天老妇人又来了，鹦鹉看了一眼老妇人想说些什么，可是又没说。等到老妇人出来的时侯，那只鹦鹉害怕的对老妇人说：“老女人我不说你知道的。”

吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全给别人拿走了，他只得忍着熟人们的讥笑，捂着身子跑回家。

第二天，吉姆又到河边洗澡，这一次，他穿着衣服跳下去，在水中泅游。岸上路过的朋友问他：吉姆，你穿着衣服游泳，等下回去怎么办呢？吉姆回答：嗨！湿衣服总比没有衣服强。

一天，班上来了一个插班女生，她自我介绍：“她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的……”正当班上同学都称赞她的谦虚时……她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”

一个小孩在和墙壁打架。小孩说：今天要是赢不了你，老子回来就和你同归于尽！然后用头大力的撞向墙壁。然后头直流血。送去了医院他对妈妈说：把墙壁拿过来，我和那个死家伙还没分出胜负呢！

喂，是肯德基外卖吗？我要两份鸡翅加一个汉堡。然后多带点纸！地址是海淀大街街50米公共厕所三号坑。。。

一男子站在公交车站前傻笑个不停。
旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？
男子兴奋地说：“我刚才把那个卖票的给耍了！！”
路人惊讶道：“怎么耍的？”
男子得意地说：“我买了票，但我却没上车。”

想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾！吴彦祖帅吧？有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。

大学时，我疯狂追求班花，她冷冰冰拒绝了我:“等你赚够一百万再说！”十年后，当我把一张百万的存折摆在班花面前，依然单身的她，果然欣喜若狂:“老同学，你终于赚够整容的钱了，你一定要去我们家医院做手术，我给你打八折！”

左邻家的大勇考上了清华；右邻家的娟娟数学比赛获奖；前街的小胖科研小发明榜上有名；后栋的彬彬也评上了三好学生……小毛的爸爸忍不住叹息：好儿好女怎么都出生在别人家呢？儿子小毛应声答道：好爸爸也在别人家里啊！

小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？”小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”“为什么？”“因为城里只有公厕，没有母厕！”

和老妈一起看西游记，看到唐僧被抓了，老妈很激动的说：“孙悟空来救他了，”我说：“在哪呢？我怎么没看到，”妈说：“看到那虫子没？孙悟空变得，”我凑近一看，是虫子爬在电视机上。