两千块钱

铁道部12306，大学教务处选课系统，钓鱼岛，并称为三大难登入之地。

公交车上一个中年妇女上车二话没说就给司机一巴掌：你没看到我在下面呢吗？我们心想谁呢这么彪悍只听司机说:妈，我都多大了，你还当着全车人的面打我

将军问士兵：鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？报告将军，祖国是我的母亲！鲁斯特夫爽快地回答。对，你回答得很好。将军满意地说。列兵罗克，你说呢，祖国是什么？将军接着问另一个兵。报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！

1、A：“请问贵姓？”

B：“免贵，姓张。”A：“哦。请问贵姓？”B：“姓张。”A：“请问贵姓？”B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”A：“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。”

2、A：“暴徒砍你的朋友，你怎么一声不吭就跑了。”

B：“看他受罪，我。。。我于心不忍埃”

3、医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了？”

病人：“有二个星期了。”医生：“怎么不早点过来看。”病人：“我老婆让我戒烟。”医生。。。

4、一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累的满头大汗。

“你要换新的？”邻居问。“不，不是，我要搬家。。。”

5、导演，这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗？

宇文成都怎么样？讨厌了啦，语文程度不行就不给人家演吗？

新来一个同事叫何莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！”老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？”

甲：小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？乙：别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！

在卡特的飞机降临在饱受旱灾之苦的得克萨斯某镇之前，该镇忽然下起了雨。卡特踏上滑溜溜的机场跑道，向聚集在那里前来欢迎他的农民发出微笑。“你们或者要钱或者要雨，”他说；“我拿不出钱，所以我只好带好了雨。”

10点校庆大典，校长对院长说：所有学生9点半之前必须坐好；院长对团委书记说：所有学生9点之前必须坐好；团委书记对辅导员说：所有学生8点半之前必须坐好；辅导员对班长说：所有学生8点之前必须坐好；班长对同学说：大家7点半集合……

师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天降，上前捉了猪八戒，转身就跑。八戒大道：“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪干啥啊？”妖怪回答：“猪肉价格这么高，眼前吃顿猪肉倒是要紧１

一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么”。摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”

小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”年青的女教师不屑地看著小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。”言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”“当然，随便考。”老师自信地回答。男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

每天坐公车的时候，都遇到一个让我心动的妹子，所以我就每天盯着她看。终于有一天，下车的时候她跟我说，“你是每天都坐这班公交车吗？”我说：“对啊，准时七点钟坐的。”然后我再也没在这班车上看到那个妹子。是我说错了什么吗？

我:“老婆你知道你是我的神马么！”老婆:“我是你的什么？”我:“你是我的公式！”老婆:“为什么？”我:“这样我就能推导你了呀！”彪悍老婆:“公式都是被别人推导过的！被无数人推导过的你还推神马！”我:“老婆我错了。”

某男在路边随地小便！正巧一对母女经过。

女子母亲见状，予以指责！

此男不知羞愧的说：“在您面前我还是是个孩子呢，没啥。”

这时，一旁的女孩怒吼道：“你还是孩子？！看你那玩意都啥颜色了。当我外行呀！”

一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是处女吗？女：恩，你是处男吗？男：当然了！女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。男：我会很小心的，不会疼。女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…男：那是因为他们都是新手~