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这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
故宫博物院藏玉之唐代
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
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清明节,傍晚我在国道旁等朋友接我去上班。发现忘了带钱,于是让家人送钱过来。
国道旁边有些墓地,一些人在烧纸。
这时一个老头看我在徘徊,问:你在干嘛呢?
我说:在等家人给我送钱。
老头没有说话,匆匆走了,走了几十米后,夜色中的大爷居然跑了起来。
哎,大爷,听我解释啊!
老张和老王两个人耳朵不好,一天,老张拿着鱼杆去钓鱼,被老王看到老王问:去钓鱼阿?老张答:不。我去钓鱼。老王说:哦,我以为你去钓鱼呢!
在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的……”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。
妈妈在给小B讲故事:妈妈:小宝发高烧了,可家里没人,妈妈上中班,爸爸出差去了。小B:妈妈,怎么小宝的妈妈这么大了还上幼儿园?还上的是中班?我这么小都上大班了!妈妈:#%*@*@
某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说:“尿床一次罚50,两次罚100,三次罚150……”一名学生思索片刻后,问:“老师,那包月多少?”
某人经营一家饭店,生意最近很不好。这天中午,朋友到饭店去找他,看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭,席间朋友问他:“生意不景气,你不在经营上多动脑筋,还有心思搞娱乐活动?”他说:“哥们儿,我这可正是为了节约成本。”朋友说:“没见你这样节约成本的。”他道:“实不相瞒,我最近准备裁员,今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大1
小明初学军棋,爸爸问:“师长和旅长谁大?”小明毫不迟疑答道:“师长大。”爸爸好奇的问:“为什么师长比旅长大?”小明得意洋洋的说:“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”
一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲:“爸爸,女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶,还是回答他:“好吧,儿子,女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时,乳房就像西瓜一样,圆润而硬挺;在她们三四十岁时,胸部就像丫梨,感觉还好,但是有些下垂;五十岁以后,那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是,你看着它们时,你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气,女儿跟着问母亲:“妈妈,男人有几种penis呢?”母亲回答:“哦,宝贝,男人会有三个阶段。当他们二十几岁时,那个就像橡树,坚而有力;当他们三四十岁时,那个就像桦树,绵软但还能用;当他们五十几岁时,那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对,从根上来讲已经死了,上面挂的球只是装饰罢了。”
1、夜幕降临,分享一个鬼故事听听:有个小女孩,她对着镜子玩石头剪刀石头布,突然她哭了起来,因为她输了~
2、老张带着心爱的狗出国旅行,结果狗死了,老张就准备把狗带回国厚葬。
结果机场经理检查托运物品时发现是死狗,吓坏了,以为把狗托运死了,连忙命人买了条一模一样的狗放了进去。结果,结果发生了什么我也不敢想……
3、一位老太太生病找来老中医切脉,切脉后老中医慨叹道:想吃啥就吃点啥。。。
家人一听,纷纷落泪,然后又听老中医接着说:。。。。。。这点小病,根本不用忌口。
4、老李:群狼可怕还是独狼可怕?
老张:独狼吧,胃口小,吃到一半人没死,狼饱了。。。
有一个丈夫特别喜欢吃螃蟹,可家里最近买了房,背上25年的贷款,他吃螃蟹的次数越来越少了。一天,丈夫陪妻子逛超市,走到卖螃蟹的柜台前,他深情地凝视了很久。妻子心疼地说:“怎么了?想吃就吃吧!”丈夫坚定地说:“不,我只是想跟螃蟹说一声——25年后再见!”
女:你这流氓,为什么无缘无故来亲我的嘴?男:对不起!当我在你背后,见你的背影同我妻子没有两样,所以请原谅。你若以为是侮辱,你可以照样报复一下。
有个怕老婆的人,老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像,不禁想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时,忽然一阵凤吹来,把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:息怒、息怒,我这是和你开开玩笑的!
雪莉是个生性放浪的女人,她一生从来不缺男伴,即使是婚后,仍然有许多男人成为她的入幕之宾。在她死的时后,丧礼上有一个女人不断地叹息说:「他们终于在一起了9旁边的人觉得好奇,不知道她这么说是什么意思,便问道:「女士,请问你这话是什么意思?」「你真笨,我是说雪莉的两条腿终于可以合起来了9「.......」
一个人想办健康保险,保险代理人看着他的健康记录。“你以前意外受过伤吗?”代理人问。“没有,一次也没有。”“在你的记录里写着,你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”“噢,不是。那条蛇并不是意外咬了我,它是故意的。”
下岗女工不落泪,挺胸走进夜总会,谁说我们无地位,昨天还陪书记睡?
老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!
鲁迅一日走在大街上,忽然一个男的拍了他的肩膀一下,说:“迅哥,你还记得我吗?”鲁迅想不起来,便问“你是?”那个男的说“你难道忘了啊,深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月,下面是海边的沙地,都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年,项带银圈,手捏一柄钢叉,向一匹猹尽力地刺去,那猹却将身一扭,反从他的胯下逃走了。”“闰土!你是闰土!”那个男的说“不,我是猹”
今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片,照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉,撇着嘴在哭。我很惊奇的问朋友,“她会吃香蕉呀”?朋友回答:“是啊。”。我又问:“那她为什么哭得这么伤心”?朋友的回答把我笑喷了:“穿得太厚了,她胳膊又短,吃了一半够不着了”。
当心仪女神在空间发表一篇说说。
纠结了半天还是满心欢喜的想怎么才能既幽默又不失内涵的评论时。
结果发现自己根本就没有评论的权限……
现在的我们:上不去的是成绩,下不去的是体重,拿的起放不下的是筷子,钻进去出不来的是热被窝。。。
[爆笑男女]十个男人九个色,还有一个是嫖客!
[幽默笑话]你脸才大,要不比一比。
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