你以前有没有谈过恋爱

上数学课时，老师对安娜说：你为什么没交作业呢？安娜回答：我爸爸走了。你怎么能要你爸爸做呢？老师生气地问。老师，您不是常说要互相帮助吗？安娜说，我帮爸爸洗脚，爸爸便帮我做习题了。

初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手。然后开始念题目，说：现在开……这时候，一个选手就抢答了。主持人就说这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了。全场暴笑。

妹妹:姐,姐夫多久没碰你了?姐姐:恩…挺长时间了,杂了?妹妹:我说昨晚咋那么厉害…

铅笔家族内部闹矛盾，钢笔闻讯前去调解，它问资深的HB铅笔是怎么回事，HB铅笔愤愤不平道：“每次上考场，凭什么没俺和H铅笔的份，偏偏让2B铅笔抢大家的饭碗，这太不公平了。”钢笔说：“没办法，现在流行2B。”

洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。

小时候特二。大约5、6岁，妈妈给1块钱去买饼干，屁颠屁颠去小卖店。发现关门了，然后麻利的把钱塞门缝里，欢乐的走了。结果晚上老板娘到我们家来送饼干。说：我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！

一护理的跟一影像的在QQ上斗嘴护理：小样，不服一针扎死你。影像：小样，不服一道辐射杀光你的白细胞，让你得白血病死掉。护理：妹妹，你下手太狠点了吧。

某大学，近日由于食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提着裤带，捂着肚子奔向厕所。不巧，一老妪正清洁厕所。此男生等待良久，只见那妇人专心拖地，不见其有退出之意，终于忍无可忍。大声和道：“快拖（脱），快拖（脱），我要上。”

奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语..........甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也？”话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。中共中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太恐怖了。这是后话。

昨晚无聊去找同事玩，敲他家门好几次都没人开门。我想可能是他不在家吧。第二天上班看同事一直打哈欠就问他：“你怎么了？”同事说：“昨晚不知怎么回事，老是有敲门声，我从猫眼看又看不到人，害得我一晚上睡不踏实怕有坏人。”我那个气呀，跳起来就给他一巴掌。

周未，爸爸跟朋友约好到外面聚会，儿子不让走，爸爸急了，说：“宝贝，爸爸跟叔叔们约好了，9点在车站碰头。”儿子担心的问：“爸爸，碰头疼不疼呀？”

某日，世界杯举办期间，某酒吧男女球迷无数。正值场上僵持不下，电视转播镜头一转，对准场下两位教头，只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。这时听见有位MM的声音：“怎么这两个球迷这么激动呀？”

一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”

妻子买了张彩票对丈夫说：“我若中了彩，就买件连衣裙。”

丈夫问：“你若中不了呢？”

妻子说：“那就由你给我买吧！”

一个哥们，周二上午和她老婆去民政局办理结婚手续，办理完毕出门时还不忘回头问了一句:下次办离婚证也是这里吧...现在都周五了，在家还跪搓衣板呐...都三天了，笑死人的节奏了。

小表弟来我家小住，才两岁，总是分不清吃不饱跟吃不完，一次吃饭，吃不下了，就可怜兮兮的望着我妈妈说：“姨，我吃不饱了。”我妈妈怪笑着给他加了半碗饭：“那好，吃不饱给你多加点吧。”小表弟先是楞了半天，然后就哇啦啦的哭了，那表情真叫一个可怜！

有一父子穷，儿大不能婚。一是儿见父说：为儿今年已19。父知其意说：老子银钱不凑手。儿面不悦说：天天搬着橛子睡。父怒：左手累了换右手

还有一个多月就是清明假期了，记得上小学时，我一外地的表弟曾经给我写过一封信，开头是这样说的：“清明节快到了，我们见面的日子不远了。”

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”