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花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
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看完冯小刚的《1942》,停车场里听到一对夫妻的对话。女:要是没吃的,你会卖掉我吗?男:不可能的。女:那你会把咱们的孩子卖掉吧!男:卖你也不会卖孩子的。女:到底要卖谁?男:都不卖行了吧!女:哼,我就知道你准备留着自己吃!
吝啬鬼的儿子对爸爸说:”爸爸,您给我点钱行吗?明天我们老师要带我们去动物园看蟒蛇.””干吗去花那个冤枉钱!你去拿着我的放大镜到河边看看蚯蚓不就得了”
有个偷牛的被官府逮捕而上了枷锁。熟人见他这样,就问他:“你出了什么事?”他说:“算我倒霉,前天在街上闲走,见地上草绳一条,以为有用,就拾起来了。”熟人问:“拾条小绳就有罪?”他说:“绳头还有一小小牛儿。”
如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓。
你知道世界上最最痛苦的事儿是什么吗?
就是在你面前有一个满格的wifi你却不知道密码。
有一天我故作深沉的来了一句:“这人呐,上了年纪以后,精力越来越不行了……”旁边一同学坏笑着来了一句:“年纪是谁啊?”昨晚看月食,拍照片,竟然有人一直开闪光灯拍!!今天哥们对我说:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我问:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站……”
甲:据说学插花的女人多半晚婚。
乙:那当然,因为他们知道鲜花不可插在牛粪上。
本人有个二货室友,甄嬛风过去许久,现在才看是看甄嬛传。大半夜披头散发的叫醒我,很悲哀的告诉我:“原来甄嬛和婉嫔是一个人啊!”你丫都看到三十多集了啊,两天日夜不休的看什么了啊你。
小明:妈妈,鸡蛋是从哪里来的?妈妈:是鸡生的。小明:那鸭蛋又是从哪里来的?妈妈:当然是鸭子生的喽!小明:噢,我明白了,我一定是傻瓜生的。妈妈:啊!这是你说的?小明:妈妈,本来是这样嘛,不然幼儿园的小朋友怎么都管我叫傻瓜蛋呢?
1、大降温了,这天冷的太阳都不叫太阳,叫冰箱里的灯!
2、风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复返。意思是说:在低温大风天出门,再牛B的人都得冻死在外面。
3、人只要活着,就一定会有好事发生在别人身上。
4、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的,没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的,没有什么言语是发个红包传递不了的。
5、穷并不可怕,可怕的是大家都觉得你挺有钱的。。。
6、A:“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗?”
B:“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗?”
7、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
姐姐:“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么?”弟弟:“不知道。”姐姐:“提示一下,比小丸子大一些哦。”弟弟:“哦,红烧狮子头?“标准的吃货弟弟。。。
语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。
某教授上课,论及本校教师考核制度,做愤愤然状曰:“我们学校的有些老师啊,成天把自己教授,副教授的名衔挂在嘴边。不像我,我是副教授,我就从来不说!”
一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:爸死(bus )爷死(yes )哥死(girls)妹死(Mis?)... ...死光(school)
初中时,一次摸底考试,全班考的都不好,全年级成绩公布的时候,班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸,过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……有同学问这个和吸烟有关系吗??班主任说:唉~我怕啊……我吸烟把你们这些草包点着了……
和老公看电视时,一位歌唱家谦虚地说:“不能和年轻人比呀,毕竟我已经五十多岁了。”我惊讶地说:“啊,真没想到,他五十多岁了啊……”话还没说完,老公接着我的话头说:“我还以为他都六十多了呢。”我看了看老公,说:“看着和你差不多呀,我还以为他才三十多岁呢。”
微信摇到一妹子,白帽子,白大褂,遂问:“美女,你是医生还是护士哦?”答曰:“卖馒头的”
一个美女无意中做了一件伤害众人的事,结果招致杀身之祸。辩护者说:她毕竟年龄还小,不知者不为罪,应该原谅。受害者说:不杀不足以平民愤,替美女辩护的人不怀好意!经过权衡轻重,法官最后说:判处死刑,立即枪毙!受害者说:慢!一枪把她打死太便宜她了,应该千刀万剐!法官认为反正她也是死,于是就把她交给受害者任其处置。受害者满腔怒火,泪如雨下,他举起一把大刀就架在了美女的脖子上,然后愤怒地对她说:只要你肯嫁给我,我不会杀你的。
甲:你用哪只手写字啊?
乙:右手。
甲:你用哪只手吃饭啊?
乙:也是右手。
甲:那你上厕所也是有右手吗?
乙:对啊,这很奇怪吗?
甲:哦,不奇怪。原来我们上厕所用手纸,你是用手。
[爆笑笑话]急什么,等到她发疯时再说吧!
[爆笑笑话]我爬十九楼腿早就软了。。
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