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“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
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父:咱们家你最喜欢谁?子:爸爸。父:咱们家准最疼你?子:爸爸。父:你跟咱们家谁最好?子:爸爸。父:你怎么总是说我好?子:怕你打我。
1、管不住嘴迈不开腿,吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
2、茶凉了和人走没走没有多大关系,反而凉了更容易入口。。。
3、小时候,老师教我们文明用语:“对不起”,然后是:“没关系”。长大后,社会又教导我们:你没“关系?”那只有“对不起”了。。。
4、成熟就像一个小孩叫你姐姐,你心花怒放夸他懂事,却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次!
5、网购发泄,犹抱薪救火,薪不尽,火不灭。。。
6、“友谊是什么?”“你智障多年,我不离不弃。”
7、每次你觉得生活OK的时候,生活都拿个铁锤暴打你滴头,跟你说,OK你妹OK。
有一对玉米相爱了,于是它们决定结婚。
结婚那天,一个玉米找不到另一个玉米了。
这个玉米就问身旁的爆米花:“你看到我们家玉米了吗?”
爆米花:“亲爱的,人家穿婚纱了嘛!”
海外归国人员简称海龟,但回国后工作不好找,许多海龟待业,于是出了个新词——海带。还有的海归生活所迫,做了盗版贩子,就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇,把头发给愁白了,大家居然叫他海公公。
有一次,班主任请长假,代班老师说:他被车撞了,骨折了。班长让全班同学每个人出钱,给老师买个轮椅。钱不够,貌似还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家,敲门,然后就看到:班主任他,一只手,吊着石膏出来开门...
女友来公司找我,正好赶上午饭时间,问我要不要吃点什么。
我心里想的是:“不用啦,能看着你就很开心了,都感觉不到饿了。”
结果张嘴来了一句:“不用了,我一看你就饱了。”
今天在公司,有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子,妹子问我贞子是谁,我说是日本电影里面的。妹子脸一红,啐我一口,骂我流氓……
一天夜里,老婆不在家,只剩小姨子和我在客厅,我在看电视,突然小姨子从洗澡间出来,我顿时被她性感的身材和身上散发出的香味给迷住了,她对我使了个媚眼,然后扬长走向她的房间,可气的是门还半掩着!随后一张纸条飞了出来!我立马跑过去捡起纸条一看,上面写着:“姐夫,96、94264、234、64、226!”他哥的!我平时最恨这种鸟语!立马撕了纸条继续看电视!你们懂意思吗?
一直以为只要隐着身就没有美女认得出我是帅哥,但是我错了,像我这样拉风的帅哥,就好比那黑夜里的萤火虫、田地里的金龟子,是那样的鲜明,那样的出众,特别是我那忧郁的眼神,凌乱的发型,嘴里叼着七块钱一包的七匹狼,还有我兜里露出的半包旺旺雪饼,都深深的出卖了我……
令:“今”天努力一“点”,明天才有资格指挥别人。骗:一旦被人看穿,“马”上就会被人看“扁”。舒:“舍”得给“予”他人,自己才能舒心。伴:意味着那“人”是你身体的另一“半”。值:站得“直”,“人”的身价才高。起:人生的每一次提升,都是自“己”“走”出来的。
香不过黄河的大柳鱼,好不过河曲的大闺女。糜米捞饭豆腐菜,河曲的妹妹惹人爱。天上的鸟儿叫喳喳,河曲的乡亲们会唱曲儿。听一听山曲儿活要命,管叫你得一场相思病。翠峰山唱在娘娘滩,子孙万代也唱不完。
上午去医院看病,我对医生说我头疼欲裂、喘不上气、心脏偶有撕裂般的疼痛。医生给我做完了检查,说:“奇怪,你身体这些部位都很正常啊。”我:“哈哈哈哈,我是骗你的,笨蛋!”医生微微一笑:“我也是。”
刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话…对方是个类似许巍声音的人说:喂~~…于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱:在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~然后我就挂了…一会他发来条短信:他们活泼又聪明…
一商店里贴着醒目的告示:严禁抽烟
可有人在商店里居然抽起烟来。售货员mm礼貌的告诉他:先生,请不要在店里抽烟。
这人反驳道:那你们店里干嘛要卖烟?
售货员mm回答道:我们这里还卖手纸,还卖避孕套呢!
六一节,宝宝幼儿园表演节目<<小小的猪>>。开场是小朋友都趴在地上,表示在睡觉。其他小朋友都起来表演了,只有一个小朋友一直趴在地上,一动不动。直到表演结束,老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场...
小志穿越坟场,听见敲击声非常害怕,忽然见到了一个人在凿石碑,小志对那人说:你把我吓坏了,你在做什么?那人回答:他们把我的名字刻错了!!
一天幼儿园草坪,一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问:阿姨!阿姨!你说我奶奶能怀孕吗?阿姨听到后觉得好笑,就告诉她:你奶奶都七八十岁,不能怀孕了。小姑娘接着问:阿姨,我妈妈能怀孕吗?阿姨有点生气了,对她说:你妈妈三十都不到,还能怀孕。小姑娘又接着问:阿姨,你说我能怀孕吗?阿姨听后非常生气,大声说:你问题还真多,告诉你,你四五岁怀什么孕!你不能怀孕知道吗?小姑娘总算得到答案了,屁颠屁颠跑一边玩去了。紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话:看,你没有怀孕吧!
五岁的明明是音乐班的。老师对他说:"只有流过血的手指,才能弹出世间绝唱。"第二天,老师发现明明的古筝上有好多鲜血。明明苦恼的说:"老师,您不是说只有流过血的手指,才能弹出世间绝唱的吗?可是我都把十只手指都割破了还是弹不出世间绝唱。
去饭馆吃饭点了两个菜,吃第一个真难吃,我说:“还有比这个更难吃的菜吗?”吃第二个菜,还真有。
如果你与心仪的女子晚餐时,你要上厕所,怎么说最得体?最有水平的回答:“请稍候,我去跟一位兄弟握个手,我希望今晚有机会把他也介绍给你。”
[校园笑话]这几个老师实在是屌爆了
[爆笑男女]我看它是头牛我就把它宰了
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