一句话爆笑冷人小段子

幼儿园阿姨：小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？小丽：你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！

1以前有个同学捡到一个中华的烟盒，从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟，因为他都买散装的放进中华烟盒里了。2读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就跟我们说麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。后来念大学的时候进去才知麦当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。2MP3刚出来的时候很贵，谁有谁NB。阿水不知从哪里弄来一台，一下课就带着耳塞念念有词。我们看着新奇，问他借来听，他说太贵怕我们弄坏了，不借。有次趁着班体检什么东西都不能带身上，我和阿超回课室拿阿水的MP3，我靠，居然是一个空壳粘了个耳塞。

老婆：“我觉得，女人对男人的行踪要有知情权，女人对男人的财物要有监督权。”老公：“那男人的权利呢？”老婆：男人嘛，要有劳动权。老公：“男人的权利也太少了。”老婆：“你们不是还有沉默权吗？”

母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！”母亲：“为什么？”女儿：“她的眼睛特别好！”母亲：“为什么？”女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！”母亲：“为什么？”女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：你的胡子好长！”

大学时，每天早上都给女友买一套煎饼果子。学校门口有俩家，一家卖3块，一家卖3块5，女友每次都要3块5的，我以为贵的肯定好吃，直到毕业前夕分手了才知道，卖3块5的是她家开的。

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？”国文老师出了一道问题目，又说:“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．”这位侨生想了一想，很高兴的说：“我知道了，含笑九泉！”，哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。

朋友第一次去她男友家见家长，男友他妈给开的门，她进门的时候居然被门槛给绊到，直接给跪了，双手撑地，嘴里还喊道:哎哟...妈呀!....所有人全部傻那儿了，然后男友她妈说了句:叫妈也就算了，不用行那么大的礼啊!......那么大的礼啊.......大的礼啊.......礼啊......

男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？”大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？”男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！”大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？”男青年：“嗯，不知道。”大师：“明白了吗？”男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？”大师：“扯啥玩意儿！长得太矮的人谁会注意到你！”

一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了。

1.女老师在课堂上谈到了“荧光”的危害。
女老师忧心地说：“你们千万不要用莹光保险套，因为会得皮肤癌！”
台下突然有女生大喊：“糟糕！完了！我要得口腔癌了！”

2.半夜时分，男子正在床上忙的满头大汗！突然，男子接到邻居电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”男子连忙停下来，给邻居道歉：“对不起啊！我在东莞出差呢，明天我回去说她！”
PS:你看懂了吗？

3.一哥们托朋友从国外带了100个冈本安全套。
到手后，才发现还有三天就要过期了！
一怒之下，这货和媳妇一起请了三天假。
然后，又请了三个月病假！

俺村一气管炎，经常和老婆动武，每战必输。一次，两口子又打起来了，这次气管炎超水平发挥，居然把老婆骑在了身下。乒乒乓乓，然后，这家伙冲着围观看热闹的人群大吼一声：“大家快闪开，我要跑了！”

妻子：刚逛街时，你的眼睛为什么老盯旁边的女人看。丈夫：噢，我是想知道和你比起来，她们差在哪里。

一日，几位女生坐在一起聊天。其中一位说起她和他男友的相识，是因为她无意中踩了他的脚。另一位女生听后，没过几天，便遇到自己心仪已久的男孩，于是便上前假装不知踩了一下他的脚。

见他不理，又踩了一下，结果仍是没有反应，于是便不停地踩踩。最后那男孩忍无可忍地说了句：“需要我送你去精神病院吗？”

在长途车站等车，过来一黑车司机跟我搭讪问我去哪，非让我做他的车，我害怕的说:“你是坏人吗？”黑车司机笑了笑说:“你看我像吗？”……我看他挺诚实的样子，便上了车说:“反正我也没多少钱。”黑车司机:“放心吧，我不劫财！”