家乡的泥土味

爸爸新买了条裤子给女儿，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂爸爸。女儿却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”

有一天，小红问小明：人与猪有什么关系？小明在3秒答：没。再问：你与猪有分别没？他答：没。

老师，您可还记得那年因为期末考试作弊，被你叫家长的王晓明么？嗯，对，我就是！明天您能来学校一趟么？找您有点事。嗯，对，特码劳资现在教你儿子！

Emily 到动物园, 发现她在喂某一只猴子 Scott 时, 它每次都会先把 Emily 丢去的花生先塞在屁股, 再拿出来吃. Emily 好奇地问管理员, 为什麽这只猴子会有这种举动管理员答道: 「因为去年有人丢给它一个大桃子, Scott 为了无法把大桃子的子排泄出来, 吃了不少苦头, 所以现在它一定先把食物量过了才吃.」

妈指责我道：“你太懒了，脏衣服放了好几天还不洗！”我辩称：“作业多，没时间洗。”“拉倒吧，我还不知道你？”老妈言之凿凿地说，“想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈，就你从来不踢，你打娘胎里就懒。”

同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。

1=5，3=15，7=35，9=40，5=？

“妈妈，这个世界上有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看，那是包大人打着灯笼在巡夜。”

蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来，忙打了个招呼，可蜗牛理也没理它。蚂蚁气呼呼地大叫道：“刚有了私家车，就不认识老朋友了。”又一天，蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过，蜗牛向它打招呼，蚂蚁假装没看见。蜗牛嘟囔道：“不就是架私人飞机吗？脏兮兮的，噪音又大，有啥了不起！”

男：你没事吧？女：我没事，你走吧！男：哦！那我先回去了，你也早点休息！女：混蛋！你走！走了就不要再回来找我了！男：........

朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说妈妈：呃不知道耶朵朵：妈咪猫头鹰的英文怎么说?妈妈：啊那个....猫我知道是CAT，猫头鹰.....朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈妈妈不服气的说：那你呢，你知道吗!?朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说.....妈妈：......这个，呃，我也知道.....下次也问我这个吧.....

没钱时，大骂有钱的混蛋；有了钱，大骂没钱的穷鬼；骑自行车时，大骂飞驰而过的汽车；有车时，大骂影响速度的自行车；没权时，大骂腐败；有权时，比前任更肮脏！

今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊”。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”

1.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.2.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。3.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。4.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……5.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。6.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。7.我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。8.我喜欢交朋友，尤其是女朋友。9.愚者坐以待毙，智者坐以待币。10.一个胖子居然自称自己不是个粗人。11.真羡慕你这么年轻就认识我了。

上帝给我一张嘴，教我如何喊口号，可我只用来－－搞笑上帝给我一双脚，教我如何屹立不倒，可我只用来－－逃跑上帝给我挺拔的腰，教我如何百折不挠，可我只用来－－招摇上帝给我一双手，教我如何去创造，可我只用来－－胡搞上帝给我一个大脑，教我如何去思考，可我只用来－－睡觉上帝给我一双眼，教我如何去寻找人间正道，可我只用来－－乱瞟上帝终于发火道：为什么拿着我给你的东西总是胡闹，光是搞笑又总是不学好？我也终于发火道：你为什么这么无聊，偷了我的肋骨做个女人到处跑，而我又总是捉不到？上帝给我一个字------靠！！！

今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！

差役：“大人，上海外滩一男子暴尸树上，死因不明。”元芳：“大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？”狄仁杰：“依你之见呢？”元芳：“回大人，小人认为，和谐盛世枯木逢春，这——应该是树上结的～”

本人胖妞一枚，老爹的吨位也不轻。我俩都是吃货，最近在单位收到了刺激，立志减肥，从此再也不吃夜宵。可就在刚才，老爹在厨房弄夜宵，喊我：“宝贝，吃面吗？”我坚定的回道：“不吃”。老爹：“那喝面汤吧！”尼玛，非得拖我下水吗？

山官吃了几次倪片的亏，很是恼火。一天，他把倪片叫来，说：你聪明，能算出我是属什么的吗？

倪片扳了几下指头，说：枕头官，你是属狗的。凭什么说我是属狗的？山官确实属狗，被倪片算着，心里暗暗吃惊。

倪片说：因为见到你的一举一动，就叫人想到狗。

七、异想天开1、外星人长什么样？答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？答：他在装睡。他的裤子坏了。(……)3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。我自己闭着眼睛听。4、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险？答：给警察戴一个牌子，上面写上“别撞我！”。在警察叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。警察叔叔可以站到树上去。警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧。