不能退换

在我英雄年少时,有一个女生,她愿意爲我失去生命,她意志坚定地说:你再缠著我,我就去死!在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子,她温柔婉约地说:你想成爲我男友?等下辈子!!在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉,她眨著红眼说:你再不还钱,我和你同归于尽!!!

夜深人静，兵马俑只见开始聊天。旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头，于是问跟前的兵马俑：“哎，兄弟，你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么？”兵马俑没有说话，疯狂的摇头，摇了一会，头突然掉了。这兵马俑看着掉了头的兵马俑，猥琐的笑道：“哼哼，现在知道了吧！”

有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！

一天，老公去找老婆开玩笑！老公：我死了你会爱我吗？老婆：no！不会！老公：你平常不是很爱我吗？怎么...老婆：你死了人都臭了，臭了的东西我才不碰呢！老公：无语...

赠纳粟诗曰：“革车买得截的高，周子窗前满腹包。有朝若遇高曾祖，焕乎其有没分毫。”

有一年校庆，办了典礼。期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……”前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线……

一头猪去韩国整容，按照意愿它被整成人头。可是顶着人头回到家里后，猪妈妈不认它了，它很伤心，于是就四处挑衅:“你们来揍我啊，来揍我啊，把我揍成猪头我妈就能认得我了！”

我们英语老师要求我们练一首英文儿歌。我们就在那练，我同桌说：“你来念单词，我给你配音”，我就在那念。尼玛啊，那家伙唱了一句：欧巴江南style。我瞬间被雷死。

今天一女跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶，直到那女的说了句：“MD，打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。

、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。领导：你以前都干过什么活。大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？？大妈：养过埃领导：好！那明天你来上班吧！我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。

有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：“哎！赶会往哪儿走？”宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。小伙子又嚷道：“你耳朵聋啦？”宋丑子停下来说：“别见怪，我有急事哩——我的驴下了头牛。”“驴下了头牛？它为什么不下驴？”“啊！小伙子，没想到你还知道下驴。”小伙子这才醒悟是自己的过错。

今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。

于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？

男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已……

坐火车无聊，吃东西打发时间！正吃着，发现一个帅哥偷瞄我！心如鹿撞，害羞的不行！然后售货员推车来卖东西，帅哥一口气买了好多吃的，特么再也没看我一眼！！！哎！心塞。。。。。

1、“天儿真冷，都被冻成狗了！”

“别慌，先吃口屎冷静下！”

2、A：用个高端委婉的词来形容我，让我高兴高兴。

B：非常七加一A：什么意思？B：丑！

3、“为什么小说没那么多人骂，拍成电影却骂声一片。”

“一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了。。。”

4、“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”

“不洗澡的有。。。”

5、有个人天天穿破衣服，别人劝他买新的换上。

那人一听很不高兴的说：哼，想让我花钱。买新衣服让你们好看？我才不干这赔钱的傻事呢。

教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

诸葛亮长什么模样？他天生一副娃娃脸，非常招人喜爱。有《出师表》为证：先帝不以臣baby……

男人只会分析对错，可惜女人不想听道理。道理她都懂，只是不高兴。