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一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
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群友昨天聚餐,我兴奋的报了个名,老规矩男AA女免单。临时有事去了晚一点,到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声,一个悦耳的女生喊到:终于来了一个男的!我急中生智的说道:对不起,走错门了!尼玛,真险……
爸爸出去应酬喝醉了回家,躺床上一直虚弱的叫着我的名字,突然来一句“快,我要吐了!”我一愣,妈妈幽幽的说道“你看你爸对你多好,出去吃饭还不忘记给你带吃的回来,快去接着。”我“……呵呵。
马上就是跨年夜了,有没有那么一个女的,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进宾馆,洗个澡,买个套,打响2017第一炮。不求天长地久,只求退房就走!要是没有的话我等下再发问一遍!
甲女: 我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒, 你也可以对男朋友如法炮制呀!!
乙女: 这方法我甲用过了,结果第二天我收到一包防腐剂。
小美在教练的指导下练习跳水。教练:“小美,你该减减肥了,知道吗?”小美:“知道了教练,太胖的话,水花比较多,得不了高分”教练:“这都不是最主要的,最主要的是,这个星期你已经踩断五块跳板了!”小美:“……”
多少男青年为求婚这件事伤透了脑筋。朋友和他女友是异地恋,在情人节那天他想向她求婚,于是想了个绝妙的点子。那天在火车站送走了女朋友后,他立马坐飞机到了她城市,拿着花在火车站等着她。随着火车进站,他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车。。。
从前,有一个人很怕老婆。
有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了,把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。
第二天,他越想越想不通,不知自己的命为什么这样不好,便到街上找算命先生给自己算算命。
算命先生问:请问贵庚多少?
他赶忙回答:没有跪多久,只跪到三更。
算命先生道:我不是问这个,我是问你年高几何?
他说:我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。
某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。”医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。”医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!”医生:“那您活那么久干嘛?”
老头子买了一个助听器,又怕老伴批评,于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。他说:“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时,我几乎听不清别人说什么。可现在呢,连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”老伴一个劲地点头号,问他:“什么价钱?”老头子看了看手表说:“两点一刻。”
今年某省的高考语文作文题是“早”,从考场出来大家谈论着,突然一人惊呼:“早?不是旱吗?崩溃....”
几个学生躺在被窝里闲聊。甲:“今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!”乙:“哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?”丙:“要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强。”甲:“你的爱国心最强,我从不买外国货。”乙:“我也从来不看外国电影。”丙(慢条斯理地):“你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?”
还有,我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说:你们家的钟点工好象很准时啊。这个误会是一个月后才解除的。
儿童A:“老师教我们唱的儿歌有一首是错的!”儿童B:“哪一首?”儿童A:“王老先生有块地。。。”儿童B:“有错吗?”儿童A:“那首歌是邮差唱的,应该是‘王老先生有快递埃。。咿啊咿啊唷!”儿童B:“酷喔!”
安妮为何吓一个因为爱情而心灵坠入麻木的好朋友林欣。有一次安妮和林欣在同一个网吧上网聊天。安妮:我发一张图片给你看下,等我过来在点击进去。安妮把图片发过去,走到林欣的坐位旁。安妮:带上耳麦,点击进去。一张恐怖叫声的图片显示出来林欣被吓一跳。之后安妮给林欣很多的关爱和交流。
我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老拿我的手纸?自己不会买么?他嘿嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!
有一次买了一个除毛器,大概路上颠簸的时候开关被震开了。快递小哥送货的时候狂打我电话,那时我正在上班,没接到。他直接冲到我单位一边跑一边喊:“XX你的快递,一直在震动,是不是炸弹啊?你拆开看看啊!”
一天,在上班路上,我看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”,两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右!当时心想:靠,太光天化日了吧。等走到前面看到的是....“大叔,你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧!
东边来了个锡匠卖锡,西边来了个漆匠卖漆。锡匠拿锡换漆匠的漆,漆匠拿漆换锡匠的锡。锡匠换了六斤六两漆,漆匠换了九斤九两锡。锡匠漆匠笑嘻嘻,锡匠漆匠都有了漆和锡。
[荤段子]现在的孩子真够雷人的。
[冷笑话大全]超逗冷笑话,好笑更好玩
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