骗谁呢？看你一脸享受的样子！

妻子买了张彩票对丈夫说：＂我若中了彩，就买件连衣裙。＂

丈夫问：”你若中不了呢？“妻子说：＂那就由你给我买吧！”

昨天我们实验室搬到了新房间，计算机在屋子里摆成了几排，人们都走进去品评一番感受。有人说：“这些计算机从后面看太丑陋了，净是乱七八糟的线。”师兄在角落里不屑一顾的回答：“你只看到过孔雀开屏漂亮，有没有到孔雀的后面看过？”

我问老公和我结婚后悔不？老公把头一扭说：“那能说后悔？这不是打自己脸呢啊？！唉。我这人就是嘴硬。。。”尼玛。。。

吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。

漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问：“能让我抽一下吗？”

我犹豫了下：这....不太合适吧....

女同事一脸期待的表情：“行吗？”

我点了点头：嗯，把嘴里剩下的烟头递了过去。

于是，啪！她抽了我个大嘴巴，然后哈哈哈哈的跑开了。

春耕时节快到了，学校组织高中学生去农村帮助农民向田里送肥料。学生中的小霸王王某因为身强体壮，被分配拉架子车运送肥料，其余学生装车或卸车晚饭后劳动总结时，老师问：“王同学，今天你做了什么？”王同学答道：“拉猪粪。”这时，旁边一个声音小声说道：“早就知道他不拉人屎。”

一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口…

几天前接到一陌生短信“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱，你吃顿好的，当断头饭吧。”接着卡上多了2000，我那个怕啊，想着是得罪谁了，晚上都不敢出门。就刚才朋友给我打电话，问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还，lz快被吓死了，cha......

语文老师：“小军，你用要么……要么造一个句！”小军想了想，然后站起来大声喊道：“卖皮蛋啦！要么？要么？”

我哥们儿向我借了8仟元，说要去做整形手术，结果现在不知道他变成什么样了，8千元没了。

一二三，三二一，一二三四五六七。七个阿姨来摘果，七个花篮儿手中提。七棵树上结七样儿，苹果、桃儿、石榴、柿子，李子、栗子、梨。

农村人民公社期有位大老粗公社书记。一天他见别人修柴油机就问道：怎么修这长时间？别人答：是柴油机喷油嘴坏了。这下书记就火了。你就是想磨社会主义洋工，柴油机定要喷油嘴吗我看没有应该可以的嘛。

刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。

老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。

结果他说：老婆，你赚了。

你那么大的脸58元，他们小脸也58……

前段时间心血来潮问男友：“亲爱的，你爱我吗？”男友回:“爱你妹！”我想：“也对，我怎么问这么俗的问题。”昨天我妹跟男友一起来跟我说：“姐，你就成全我们吧！

老婆是个吃货，出去应酬筷子从头到尾就没停过。一同事有天问我：你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀，夹菜速度跟电风扇似的。你妹的！你才电风扇呢，你们全家都是电风扇！

1、有网友问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？

最佳答案：记的，价格很便宜，网友都说她技术很好。

2、一人问：为什么红色警戒叫红警，而不叫色戒？这是为什么呢？

另一人说：因为有星际争霸...

3、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片，老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”

4、A：“听说你有情人？”

B：“多着呢！”A：“切，我怎么没见过！”B：“上次老板要开除我，不是来了那么多人替我求情么？”

5、张三和李四看王五不爽。

一日，张三对李四说：“这小子太嚣张了，打他吗？”恰巧王五走来，听到他俩的谈话，一脸无辜地说：“你们打我就好了，为什么要打我妈啊？”

男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。

小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨料拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎么不令人感动呢？我一定爱你一辈子。”

姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求，快把萨料拉的住址告诉我。”