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美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
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一个老道说:你有两个灾和一个凶兆!于是你便问如何可以破解。道人说这不难,你只要脱掉衣服,解下凶兆,就可以看见你自己的两个灾儿!
白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥,我是你的什么阿?”“你是我心中最美的云彩…”“阿?原来我是浮云啊?”“对啊,神马都是浮云阿。”
舍友欠我24元,多次催款不还钱,早上起来主动说还了,结果放了4元在我桌上,假装20元被风吹走了。
家里的下水道堵了,找人来捅。来的人跟我宣传保险,要我买保险。我说不买。他说告诉我名字就行,我不告诉。他接着努力,说小名也行,我说没有小名。他说,我给你起个吧。。。
一日上课,一学生开小差,老师见了,想刁难该生。老师:“你说地球是什么形状的?”学生:“圆的。”老师不甘心,又问:“为什么地球是方的呢?”学生:“老师我听你的!你说了算!地球是方的。”
汪峰登鼓山与老和尚喝茶。汪峰说:我上不了头条。老和尚说:没有名人上不了头条。汪峰说:可我偏偏上不了。老和尚说:你不是喜欢喝茶吗?就递给汪峰一个茶杯。汪峰说:这个典故我知道,最后这杯子会烫到我,这跟上不了头条没关系。老和尚微微一笑,又拿出一个杯子说:这杯子不行,还有下一杯子。
夫妻情侣之间甜蜜的笑话
老公和老婆做了一个约定,如果一方想行房事的时候呢,就说想做功课。有一天晚上,老公在外打牌,运气不好,输了很多,正在郁闷……这时,手机铃声响了,老婆说晚上想做功课,叫他快回家。老公一心想翻盘,不想那么早回去,于是说:“老婆啊,现在很忙,明晚我们补课好不好?”老婆不允,老公接着哄:“那要不然,今晚你上自习课?”老婆愤愤的挂了电话。老公继续打牌。很晚才回家。打算上床做功课。老婆一把把他推开,说:“不用了,今天我请了家教!”
1。 一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?”“不敢动,疼……”
1。一辆汽车过交通岗楼时,被交通警察叫住了。警察说:“看见了吗,水箱开锅了。”“看见了。”“看见了,为什么不加水呢?”“还不到时候?”“你说啥?”“鸡蛋还没煮熟呢。”
一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。服务员对他们说:“如果孩子哭起来,你们必须退场。不过,我们会把票钱退给你们。”电影开演半小时后,妻子正准备给孩子喂奶,丈夫问妻子:“你觉得这个电影怎么样?”“这是我看过的最糟的一部。”“我也有同感。那就别给孩子吃奶了!”
“爸爸,什么叫自我感觉良好?”“就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。”“那什么叫手脚冰凉呢?”“就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。”
一大妈在路上骂他的大女儿,“你个大地瓜,考那么点儿分”小女儿就说“我要吃地瓜”
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老婆生产完,一家人在病房陪老婆(她爸妈,我爸妈)我兴奋的和老婆说:“太好了!是儿子。”老婆说:“怎么,重男轻女?”我说:“不是啊,生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说:“是啊,真心疼!”我:。。。。。
我妈买的粘鼠贴除了我妈和老鼠没被粘过,被粘过的分别是我,我爸,我哥,我妹,我家小狗,邻居小猫。
我开玩笑的说: 我吵不过你,你上面一张嘴,下面一张嘴!
谁知我老婆比我更强,
老婆说:我也吵不过你啊,你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!……
我狂晕……·#%……·%#
世界上竟然有催眠师这种职业,简直是不把老师放在眼里。
一直觉得《西游记》有个大BUG;唐僧肉吃完长生不死,那唐僧为什么不咬自己一口?
咬完任你各路妖魔奈他何?轻装上路差旅费还能省四分之三!
现在终于想明白了,吴承恩设计得真是太缜密了:和尚不能吃肉呀!
知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时,她吐了!!!
[爆笑笑话]媳妇肚子里还是双胞胎呢,看来我们赚大发了
[爆笑男女]你一回头他就知道是你放的了
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