我已经睡过了

我决定掷枚硬币…摔碎了就去学习……

八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘，老翁挑一天到医院做健康检查，医生说：“从报告来看，你的血压，呼吸系统都正常，也没有糖尿病，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指。

单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

“我三十多了觉得自己老了怎么办？”“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”

美女同事和肤色很黑的男同事一起走过来，赶紧拦住美女同事道：“你怎么和他一块走呢？”美女同事反问：“为什么不能和他一块走呢？”“他这么黑，难道不怕把你传染了。”“你懂什么呀！本来我不白，这样才能显出我白呀！”新买的车带朋友回家，~~割朋友的~~~刚点上烟朋友就给夺去掐灭了，说在车上抽烟不好。当时我的脾气就上来，一脚把他从后座踢下去。马蛋，电瓶车你爱坐不坐。。昨天刚上幼儿园的女儿回来说，班里有三个老师，刘老师、朱老师、鸟老师。我不相信有人姓鸟，但她坚持说：没错，会飞的那种。今天一核实，原来是燕老师。

我的工资全取出来后竟然没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。

高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人？”小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？遂心虚道：“我哪儿不良了？”没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！”熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！

今天阳光明媚，天空灿烂，我开着新买的大奔，吃了俩个茶叶蛋早餐，带着美丽的女朋友回家见爸妈，

老爸说:“嗯，不错，挺漂亮的!”

老妈说:“…………还不起床，上班快迟到了……”

哩哩哩哩……。“上课了！”老师说：“每人用‘啊！’造个句子。”小鸣说：“啊！大海，你全是水！啊！骏马，你四条腿！啊！老师，快练飞毛腿！耗子来了。”老师说：“啊！哪呢？”

昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊。

去食堂的路上------远处看到一位同学走过来，感觉好矮，慢慢走近，直到肩并肩，发现我俩一般高八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。。。一天晚上全家人吃完饭正准备去广场跳舞，突然想起来宝宝放学布置的速心算还没写！就对宝宝说：“在家写作业。”宝宝不乐意就急了吵着要去。我说：“你不听话就让狼进来。”宝宝一急就说：“狼算什么？世上比狼最可怕的就是我妈妈的那张鬼脸！”

众学生干部前往男生宿舍检查卫生，看见一宿舍门上有福对联：“无钱无势无学问，聊天聊地聊女人”。横批：“无聊斋”。

奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手……老师死了……

公司进行聚餐，总经理即兴演唱了一首“掀起你的盖头来”，因为演出过于投入，假发不时脱落，经理只好一次次捡起戴上，演唱完毕会计兼主持人小王激动地说道：经理您唱得不错，就是演唱的时候不用做动作配合歌曲情节的......

宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天她看到妈妈的卫生棉，以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后，妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：“阿姨说是秘密！”

一男子开着跑车正带着女友兜风。
女友兴奋地对男子说：“如果你把车开到两百码，我就把衣服脱光！”
男子答道：“没问题！”说着猛踩油门开到了两百码，女友果然把衣服脱光了。
就在这时发生了意外，车翻了！男的被卡在车里出不来，于是他叫女友赶快去求救。
女友为难的说：“可是我没穿衣服呀！！”
男子想了想，答道：“我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
于是美女就按着鞋子跑到附近求救。
她到加油站后，上气不接下气地告诉工作人员：“赶快救救我男友，他卡在里面出不来了！！”
工作人员低头看着那只鞋子，大惊道：“天啊！你男友实在陷得太深了，我也无能为力！”

男友去我家，狗一开始摇头摆尾的，后来直接就赖在男友脚下撒娇。男友和我出门时候，狗发疯似的冲着男友狂吠，我扭头对狗说：没事，他没拿咱家东西。我家狗扭头摇着尾巴回去了。男友震惊……