万里长城永不倒。。

早上挤公交，爆挤。一男子不小心撞了一女子，该女子回头厉声喝道:“三条腿你都站不稳？”顿时车内一片寂静。男子憋了一脸通红:“两张嘴说话就是狠！”一车人内伤。

18岁：捧着一本诗集靠在窗前对月吟诗，幻想梦中的白马王子。28岁：抱着《婴儿喂养指南》逐字逐句地啃，做梦都是嗷嗷待哺的婴儿。38岁：摊开一堆辅导班资料仔细研读，头疼孩子该上哪一个。48岁：啥是诗？

上周末，我们公司组织一起去森林公园。导游告诉我们上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道咋样......

甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”

乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”

话说上课中很安静，一个同学放了个屁……他淡定的说哥放的不是屁(他打算说是寂寞)结果另外一个同学站起来说：是菊花在叹气……

在国外教中文，最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。一天，我费尽口舌反复解说“看见”、“看”、“听’、“听见”等词不同用法后，一个洋学生兴致勃勃地造句：“今天早上我到学校的时候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不听我。”下课后，另一个洋学生跟我道别说：“老师，我们明天互相看。”我不禁暗暗自语：“不看也罢。”

“什么叫乐观派的人？”“这个，就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！”

妻子：“我们以后生3个孩子吧?”丈夫：“唉，2个就足够了？”妻子：“3个！”丈夫：“不行，2个！”妻子：“我说3个就3个！”丈夫：“生完第2个我就结扎！”妻子：“好吧，希望你同样爱第3个孩子……”

代数老师对学生家长抱怨：你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！父亲怒道：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。

我以前一直以为自己是个温柔的妹子，因为脾气好。

不跟别人闹矛盾，不过谈恋爱了才发现，脾气好和温不温柔完全没有关系。

小时候哥哥教我们用袋子包住拖把堵住厕所眼，再打开所有的水龙头等个几分钟就让我们一个个脱光衣服进去游泳，然后游着游着拖把浮起来了屎了飘出来了外婆也打开了家门也拿出了棍子了哥哥屁股也红了。。

妈妈买了一条鱼，家乐福不管收拾回到家发现没死，不忍心杀，于是乎上网求救。有一个神人说了一个妙招：放点水淹死……

算命的已经彻底进化了！！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的WIFI密码吧！

读书的时候，几个同学一起去买拖鞋，人字拖那种，老板各种吹嘘说怎么怎么牢固，让同学用力拉扯，同学试了一下，确实拉不断，这时老板拿过同学手中的拖鞋说，你不用力怎么行？于是......鞋子在老板手中，阵亡了！多实在的老板呀

哥们家生了二胎，携妻前去祝贺。见我们到了，他家大宝欢天喜地的蹦过来，拉着我媳妇的手叽叽喳喳的嚷嚷开了:“阿姨，我知道你家也要生二胎了，嗯！一定是双胞胎，你看叔叔的肚子，比我妈生宝宝时还大！”我擦！他家一大堆亲戚呀，齐刷刷看向我……