大爷，我咋看你那么面生？

新版羡慕嫉妒恨:看到别人在坛子里座上了“沙发”后，就说“自古2l出sb”！

一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”

那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”“标签写着什么呢？”“我能使你看起来年轻10岁。”

不要总是对我忽冷忽热，我怕感冒。

今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声。我买的一只卤蛋怎么也刷不出来，当时脑袋里也不知道在想什么，就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~

【发短信“我爱你”给老婆的后果】20岁老婆回“我也爱你”；30岁老婆回“酒喝多了吧？”；40岁老婆回“你没病吧？”；50岁老婆回“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”；60岁老婆回“退休了闲得慌？快爬山去吧。”；70岁老婆回“今天一定忘了吃老年痴呆药!”

老师：“学校开展‘爱心在车厢’活动，请各位同学互相监督和举报。”小明：“你知道吗？我上车从不占坐，甚至有座我也宁愿站着。”小贝：“老师！小明从来不让座！”

我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？”我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！”

有朋友去银行帮公司存钱5万整。银行：“存5万以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带。我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”我：“额...好吧你找我1毛钱吧！”银行：“……”

开始我只是喜欢上mm这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术。

一天，一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地对医生说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！

年前快递到了一袋10kg的狗粮，包裹的很结实，我和老婆拆封。从上面开了一个口子之后发现狗粮的袋子破了，一放倒狗粮就会撒出来。于是我就把包裹整个提起来，让老婆往下面拽外面的包装袋，老婆力量不行。我督促：使劲啊。老婆：我吃屎的劲都使出来了。果断笑喷……

今早和老公在等红绿灯时，看见旁边奔驰里的一个男人拿了一个杯子在喝水，不知道是泡的茶叶还是花茶，我一见，趁机教育老公：你看人家多懂养生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲没有小月亮。话刚说完，只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药。瞬间我就闭嘴了。

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。