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海口市 [切换城市]
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
瑜伽不是一个线性提升的过程
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一对夫妻为了方便带孩子,就把各自的工作时间错开。 一天,妻子对丈夫说:“孩子总是问我,人为什么有男有女,白天怎么没有星星,鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯,都问你些什么呀。” 丈夫不悦的道:“他总是问我,妈妈到那儿去了,她怎么还不回来呀?”
今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。
回家老公问内裤多少钱?
姐答“280元,防辐射的。”
老公那段时间一直都在研究内裤!
我到现在终于勉强接受了下面几点:1.我是普通人,没天赋异禀,不会拯救世界。2.世界上大部分人都不关心我的死活。3.我的朋友很少,以后会越来越少。
表姐家的小女儿5岁问:“妈妈,你有姥姥么?你姥姥哪去了?我怎么没见过?”老人家已经去世了,表姐不想说死了,想了下说:“去西天了。”小女儿大惊:“跟猴哥去的么?怎么没在电视上看见么”。表姐又说:“是去给猴哥做饭的,不上镜头。
女:“亲爱的,听说你最近干活时心不在焉,产量急剧下降,你的心哪儿去了?”
男:“这就奇怪了。上次我们约会,你不是让我把心交给你了吗?”
农村的茅房大家都知道吧,小时候玩鞭炮,喜欢把鞭炮往茅房里扔
有一天我在往茅房里扔鞭炮,半天没有听到响,就伸头往里看,结果炸了
被喷了满脸的翔,过一会儿一个穿着背心的大汉提着裤子从茅房里走出来说道:
“要不是看到你也炸到满脸的翔,老子一巴掌拍不死你。”
大师大师,帮我指点一下人生呗!A没钱B有钱,你要哪个?B。A丑女B美女你要哪个?B。好了这就是你的人生!大师你的意思是我会变得有钱而且有美女?滚你马勒戈壁,我的意思就是你就是个2B。
声声慢-考试寻寻觅觅,瞧瞧看看,惊惊慌慌颤颤,乍考未考时候,最难心安。三张两纸小抄,怎能敌它,考题面广。师走也,吾作弊,恰被当场院抓祝满卷空题堆积,不会做,如今有谁相帮?教师盯着,独自怎么考好?左瞧更兼右看,到下课,紧紧张张,这考卷,怎能一个难字了得!
一个老奶奶很讲究忌讳,逢年过节她总是吉利话不离口,从没说过一个“不”字。一次大年初一,老奶奶一起床,小孙女就送来一碗甜黏粥,她高兴地喝了。孙女问:“奶奶,再喝一碗好吗?”老奶奶回答:“好,好。”小孙女立刻送来第二碗黏粥,她又喝了。小孙女问:“再来一碗?”老奶奶想到年节不能说“不”字,于是说:“好吧,我能喝三腕。”就这样老奶奶一气喝了六碗,她的肚皮被撑得象一面大鼓。不懂事的小孙女仍一个劲地问:“奶奶,你可愿意再喝一碗?”老奶奶不由自主地连忙摇手说:“不,不喝了,再喝一点儿,奶奶就要胀死了啊!”
我:“妈!我刚坐地铁的时候被一个猥琐男摸了大腿!”妈:“那你的腿毛没把流氓的手扎伤吧?”我:“……”
做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!”众大夫:“还真是哎~”这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?”“靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”晕倒一片!!!
出租车收音机里正在讲一条爱心人士救助猫的新闻,记者采访了其中一位阿姨,阿姨说她领养了60只猫,家里放不下,希望有其他爱猫人士来领养一些回去,放在开水里烫一下,再放些盐,上火蒸15分钟,一碗香喷喷……听到这里我呆了,后来才意识到是司机换了台。
昨天逛淘宝看见的。
一个买家给评论:东西还没用,不知道好不好,先给个差评吧。
卖家回复:警察抓住了嫌疑犯说,不知道犯了什么罪,先枪毙了再说。
每次看你穿丝袜的时候……。我的心中都会有一种无法言喻的感觉,那就是……萝卜还包保鲜膜咧!
村里的标语已经拟好了:1,怀上来!生出来!养起来!就是不能打下来!2,经济搞上去,人口跟上来!3,二胎奖!一胎罚!丁克不育都该抓!4,该生不生,后悔一生!该养不养,老无所养!5,农村要想富,多生孩子多种树!6,一人不生,全村受精!7,强制生育,利国利民!8,多生多养,政府有赏!
昨晚无事,和3个好哥们相约夜市喝酒。
人齐了,开始吃喝,不一会,每人两瓶啤酒下肚。
一哥们提议猜拳,我复议。
另外一哥们不同意,和我一边喝酒一边逗嘴。
我说:你TMD是狗咬吕洞宾,不识好人心。
那哥们正在吃菜,头都没抬回了我一句。
:你是吕洞宾咬狗。。。。。。。
我们3人听得一愣,同时噗嗤喷酒,哈哈哈大笑!
我做投降状向那哥们:对对,我是吕洞宾咬狗!
今天想起来还觉得好笑!
我家楼道口的粪池漏了,把楼道口封了,要跳过去才行。今天脑抽了想耍帅,一个助跑,结果被绊了,一脸贴在粪水里,一路吐回家。想耍帅的人伤不起啊!
中午,一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤,大家都想捞点稠的嘛,再加上这个MM还算PP,于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了,那个女生还在捞。后面一男生耐不住了,嘴里嘟囔着:“差不多就行了,捞多少是多碍…”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼,转过头去继续用大勺捞…… 突然,MM停了下来,她举着大勺抽泣道:“明明是隐型眼镜掉进去,怎么一捞变成避孕套了!让我怎么往眼睛上带啊~”(
在一座山上有一座小寺庙。
老和尚临死前,对小和尚感概道:
“我快死了,今生最大的遗憾是没见过一个女人的身体!”
小和尚立刻跑到山下城里的妓院找了一个妓女,
让她脱光衣服给老和尚看。
老和尚看了后,
不满的说道:“怎么和尼姑一样!”说罢,就死了。
[爆笑笑话]大家快来啊我下了个电影!
[极品笑话]阿姨您好。xxx在家么
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