夜遇

上幼儿园的时候，天天小打小闹很没有意思，就问奶奶什么时候能不去幼儿园了。奶奶说:等你上了小学就不用去幼儿园了。于是那时候就天天盼着上小学……

七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：“你一把年纪，身体怎么吃的消？”老爷爷说：“这同打麻将一个道理~~~~少吃，多摸，拼命碰，不放炮。”

到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”

一和尚在庙里呆的无聊，便跑出来闲逛。

恰巧看到院正在放《色戒》，就跑进去欣赏。

看完后，和尚自言自语道：“没意思，哎，真没意思！”

路人不解，问其：“这么劲爆的电影，你居然认为没意思？”

和尚解释说：“不，我是说当和尚没意思！”

好一色和尚哈！

你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

刚才我突发奇想对猫说“喵，现在家里只有我们俩个，跟我说句话好不好？我知道你会说话。”猫居然一脸郑重地转过头看我，眼神也变得认真起来，然后四周的声音仿佛一下子消失了……她盯着我好像在思索什么，我忽然害怕她真的开口说话，赶紧站起来走开了。

妻子：“孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个2。”  丈夫：“是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！”

昨天公司大扫除，头说了句让我瞬间石化的命令：你把仙人球擦擦。。。。

年轻的小狮子到处宣扬狮子才是动物之王，最终骄傲的它决定去挑战虎王。虎王欲再次证明种族的荣耀，接受了小狮子的挑战。小狮子和虎王交手了，可惜一百回合之后小狮子被虎王踩在了脚下。虎王对小狮子呵斥道：“你还认为你是动物之王吗？”“不是。”小狮子有点丧气的答道。“哈哈哈，那谁才是动物之王？”“我爹！”小狮子傲气十足的答道。

有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说「请给我一杯啤酒。」酒保：「是的，啤酒一杯，一分钱。」客人不信的大叫「一分钱」酒保：「正是，一分钱」客人看着菜单说：「能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋葱，炸薯条，二个煎蛋。」酒保：「当然，可是这就蛮贵的喔。」客人：「那要多少钱？」酒保：「总共四分钱」客人：「这酒吧的老板在哪里？」酒保：「跟我老婆在楼上」客人：「他在楼上跟你老婆作什么？」酒保：「就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样」

半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

Onceinaphysicsexamination,Nickfinishedthefirstquestionverysoon,whilehisclassmateswerethinkingithard.Thequestionwas:Whenitthunderswhydoweseethelightingfirst,thenhearthethunderrolls?Nick'sanswer:Becauseoureyesarebeforeears.在一次物理考试时，当同学们都还在苦思冥想时，尼克很快就答好了第一个问题。这个问题是：为什么在打雷时，我们总是先看到闪电后听到雷声？尼克的回答是：因为眼睛在前，耳朵在后。

记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（），妈妈的妈妈叫（），爸爸的妈妈叫（），妈妈的爸爸叫（）等等。我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆………就我写的陈xx，韦xx，陈xx，陈xx…

算命的：“你的婚姻线就如同天an门”我：“哦？很伟大吗？”算命的：“往东是东单，往西是西单。”

“你刚才是和谁打招呼呀？”“他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫！”“你竟然记得！”“因为现在他是我丈夫！”

“听说末日是真的，我解脱了。”

“你姐真豪放……”

一天一位意大利老人来找神父忏悔，神父问老人要忏悔什么，老人说早在二战的时候有一次一个美丽的姑娘被德国鬼子追，她逃到我家请求躲藏。她实在是太美了，所以我要求每天和她做一次才让她藏在我家。我这么做真是大错特错。所以我来忏悔请求主的原谅。神父听后说道:都是50年前的事了，你不必放在心上，上帝会公正的评判你这个人的。老人听了觉的踏实了许多，他说：神父，谢谢你的教导。我还有一个小问题。神父问：什么问题。老人说：我用不用告诉她二战已经结束了？

给儿子点零花钱，让儿子卖花炮，我拿过花炮盒一看，只见上面写有一行醒目大字：放××花炮，考清华北大。

答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。