今天又想在床上占我的便宜！

出差的地方，听人聊天，村子里一个男的结婚后老婆生了一个儿子，男的想要闺女，结果二胎还是儿子，男的一心想要闺女，咬咬牙要了第三胎，孕检是三胞胎，男的想再怎么不济也应该有个闺女吧，结果，你猜对了，又是三个儿子，一共五个儿子轮排坐着！不要问我他爸咋样了！

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多!!

今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了苍蝇也死了。。。我从人群中走过来问她怎么了，她说：跟苍老师一个姓的都得死…

“错，因为小三是除不尽的”哈哈。

顿时婶婶就凌乱了……………

公司女神听了，接了一句：“割掉那么大一块啊！”

阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！”
阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”
阿囡说：“我忽然长大了么？”

一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？

老婆想了想，点头默许。

女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？

我。。。

今天和闺蜜出门逛街。。。我拿着她的钱包她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。

LZ上小学时，上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯，有一同学不想跑，于是找了一棵树，胳膊粗细吧，然后安静的躲在后面，老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语。

女生不小心摸到男生的“那个”，于是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”于是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，于是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”于是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最后那男的终于受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

有一个人，半夜叁更在山里迷了路，他正想要如何时，看见一间破旧的厕所，走了进去，想要看看里面有没有人可以帮他，突然一扇门后面，伸出了一双惨白的手，那个人，已经被吓的魂不附身，这时，门后那个不知是什么的东西的大声叫道：「妈，我要卫生纸９

酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的

高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

在外打拼时间久了。对外面男女，哥姐的叫习惯了。然后今天回家，上午吃饭对老妈喊的第一句话就是：姐，给我盛碗米饭。

和朋友去玩，有那种鬼屋，有真人扮演的。我胆子比较小很快跑出来了，等半天不见我朋友。我往出口那一看，这二货一边抽烟一边和鬼聊天：兄弟，你一个月多钱？鬼答：没多少没多少……

今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。远远的来了一辆公交车车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！

男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃一响，男子吓坏了!但女人很冷静地说：“不要紧张。”随后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口。女人对丈夫说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了。”丈夫安然拿着垃圾离开。

前几天公司组织体检，做胸透，医生让我一同事脱衣服，他脱了上身还准备脱裤子，医院立马在玻璃窗外吼：你弟弟也要做胸透？？哈哈……高潮就是，门外一个声音：他做完了轮我做。。没错，是他表弟，，排队的同事们都笑抽过去了。。