矮油

影视导演系的老师问学生：老师问：“怎样表现一个思想者在作深入思考？”学生答：“一支一支地抽烟。”老师：“思考时间很长了呢？”学生：“一堆烟屁股的特写。”老师：“终于下了决心呢？”学生：“一只有力的手猛地掐灭烟头。”老师：“要是表现他内心很激动呢？”学生：“掏出烟来，可是双手颤抖，几次打不着火机。”老师：“如果他心里非常高兴呢？”学生：“赶快给每个人发支烟１

李简在一家商场卖鞋子，因为刚参加工作，非常积极热情，主动帮客户脱鞋换鞋！客户都很感动，觉得不买鞋都不好意思，就这样，生意越来越好！经理很高兴，夸奖了李简，涨了他工资，还将他调整到利润高提成高的岗位：高级内衣专柜！第二天，李简下岗了！

最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”

按照网上的教程做了透明小抄，仔细的贴在了可乐瓶上，结果一进考场老师就问我：“你这可乐瓶上有答案吧。”“啊？老师这你都能看出来？”“废话，谁他妈没事带一瓶2.5升的可乐来考试！”

老王要出差，和老婆吃了一顿丰盛的午餐后告别坐车去机场。出门正准备打车才发现身份证忘带，转身回家去取。进门看见老婆正在洗碗，就拍了一下老婆的屁股。他老婆头也没回的说：死鬼，他出差一星期呢，看你猴急的！

教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”

银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？”

当时背后有很多人在排队……

一次看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了，就很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。一下午乐此不疲地点了半盒烟。老舅醒后，很感激，于是决定不让我吃晚饭。

我是一个预言家，5年之后世界将有一场前所未有的大灾难，希望大家在这5年里做一些想做却没做的事，去努力完成自己的梦想，去爱那些爱你的人。如果5年之后没有爆发灾难，大家也不用感谢我，我拯救地球也不是一次两次了。。

有3个人去见了上帝，一个韩国人，一个日本人，一个中国人。见到上帝，韩国人就问：我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说：50年以后吧，那个韩国人哭着说：我这辈子是看不到了。接着那个日本人就问了：我们日本什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说：100年以后吧，那个日本人哭着就说，我下辈子也看不到了。最后我们那个中国人就问了：我们中国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝哭着说：我是看不到了....

蜥蜴问蛇：你就不能直直的往前走吗？

蛇：我也不想走曲折的道路，可这是一种无奈的选择。

媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧！我说：女王吧。。。媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。我说：王吧。。。

母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。母亲节第二天，今天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她，说是800块钱的水晶的。做男人真累啊。

宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

大伟在宠物店买了一条蛇。我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？”大伟说：“我不养，我这是买来放生的！我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！”我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的！”

春节期间和老婆啪啪的时候心情和平常也是不一样的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么爱你都不嫌多。话音未落，就听到啪啪的两耳光声，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你还有大老婆哇？老婆，我错了！

一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中,我们队也没有一人被淹死。”

昨晚一个人回家，走在路上，一小偷竟然抢了我的山寨手机，我拔腿就追了上去，突然小偷身上掉下一块东西，我捡起一看，尼玛竟然是5s，果断转身就跑，他反过来追，不过我跑得快，他追不上。

哥挎瓜筐过宽沟，赶快过沟看怪狗，光看怪狗瓜筐扣，瓜滚筐扣哥怪狗。